Friday, January 04, 2013

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Primeiras palavras de 2013
no Alien´s
 
Alguns de vós até já podem ter lido algo similar, mas as verdadeiras afirmações foram feitas por um amigo meu; Dunfa.
Ele dedica-se a estudar os signos e, achei apropriado deixar aqui um apontamento para vossa consulta. Não se aceitam reclamações.
 
Carneiro
O que o Carneiro diz depois do sexo: Fantástico, bora lá outra vez!
Como o Carneiro reza antes de dormir:
Querido Deus! Dá-me PACIÊNCIA… AGORA!
Como irritar um Carneiro:
Fale com eles muiiiittttoooo lentamente, com grandes pausas entre as palavras. Impeça que falem ou caso estes estejam a falar, interrompa-os!
Adesivo para o vidro do carro do Carneiro:
Passa por cima, parvalhão!
Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
De certeza que foi para meter conversa com alguém que estava do outro lado.
Quantos Carneiros são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas!
 
 
 
Touro
O que o Touro diz depois do sexo: Estou com fome – passe a pizza!
Como o Touro reza antes de dormir:
Deus, por favor, ajuda-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas AGORA NÃO.
Como irritar um Touro:
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sua sandes ou maçã, desperdiça-lhes o material e não lhes devolvas as coisas!
Porque é que o Touro atravessou a rua?
Porque embirrou que havia de atravessar.
Adesivo para o vidro do carro do Touro:
Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência…
Quantos Touros são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Touros não gostam de mudar nada.
 
 
 
Gêmeos
O que o Gémeo diz depois do sexo: Viste o controle remoto?
Como é que o Gémeo reza antes de dormir:
Oi Deus…Ou será deusa?… Quem és tu?… O que és tu?… Onde estás tu?… Quantos tus existem? Eu não te consigo imaginar!
Como irritar um Gémeo:
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida sentimental. Ou então, simplesmente não converses com eles!
Porque é que o Gémeo atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Adesivo para o vidro do carro do Gémeo:
Não me siga, posso mudar de rumo a qualquer momento.
Quantos Gémeos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vão demorar um fim-de-semana inteiro, mas quando acabarem a lâmpada vai fazer café, falar francês e vai dar luz da cor que quisermos.
 
 
 
Caranguejo
O que o Caranguejo diz depois do sexo: Quando nos casamos?
Como o Caranguejo reza antes de dormir:
Querido Paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de ti, mas és a única pessoa com quem eu posso sempre contar quando o meu cobertor de segurança está na
máquina de lavar.
Como irritar um Caranguejo:
Insulta a mãe dele (com classe, é claro). Critica a casa dele. Adverte-o de que pode perder o emprego. Diz que aquela foto de
família pendurada na sala é pirosa e confunde o retrato da avozinha com o Mike Tyson.
Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se estava a sentir só e abandonado deste lado de cá.
Adesivo para o vidro do carro do Caranguejo:
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.
Quantos Caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
 
 
 
Leão
O que o Leão diz depois do sexo: Não foi hiper-mega fantástico?
Como irritar um Leão:
Ignora-os. Pergunta-lhes : “Qual é mesmo o teu nome?”. Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Como o leão reza antes de dormir:
Oi, Paizinho!Aposto como estás realmente orgulhoso em ter-me a mim como filho!
Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Adesivo para o vidro do carro do Leão:
Tudo o que tenho me ama!
Quantos Leões são necessários para trocar uma lâmpada?
Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
 
 
 
Virgem
O que a Virgem diz depois do sexo: Preciso de lavar os lençóis…
Como a Virgem reza antes de dormir:
Querido Deus, por favor faz do mundo um lugar melhor e não o destruas como fizeste da última vez.
Como irritar uma Virgem:
Chore bastante. Desarrume a casa dela, atrapalha-lhe a agenda, esquece-te de fechar a pasta de dentes. Ao pé do armário da casa-de-banho indague: “Para quê tanto remédio?”.
Porque é que a Virgem atravessou a rua?
Ela ainda não atravessou porque está a medir a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar a rua, etc.
Adesivo para o vidro do carro da Virgem:
Não me siga. Preciso passar no médico.
Quantas Virgens são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: uma para virar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
 
 
 
Balança
O que o Balança diz depois do sexo: Se gostaste eu gostei também!
Como o Balança reza antes de dormir:
Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas o que é que tu achas?
Como irritar um Balança:
Repete bastante – “Isso é contigo, decide rápido!”. Leva-os a lugares feios. Comporta-te de forma grosseira em público, tira macacos, arrota, diz asneiradas, vira a cerveja na mesa, chama o empregado de mesa pelo nome.
Porque é que o Balança atravessou a rua?
Ele nem precisou de atravessar. Alguém acabou por oferecer-lhe boleia.
Adesivo para o vidro do carro do Balança:
Não tenho tudo o que amo, mas vou ter neste sábado à noite.
Quantos Balanças são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade não sabemos. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
 
 
 
Escorpião
O que o Escorpião diz depois do sexo: Talvez eu deva desamarrar-te agora…
Como o Escorpião reza antes de dormir:
Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os sacanas não mereçam!
Como irritar um Escorpião:
Faz perguntas pessoais. Descobre muito sobre eles e dá a entender que sabes. Obtêm mais sucesso do que eles e vangloria-te. Repete sempre: “Isso não é da sua conta!”
Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.
Adesivo para o vidro do carro do Escorpião:
Não possuo tudo o que amo, mas amo tudo que possuo. E estou sempre por perto!
Quantos Escorpiões são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Para que é que queres saber? És polícia?!?
 
 
 
Sagitário
O que o Sagitário diz depois do sexo: Não me ligues. Eu depois ligo-te.
Como o Sagitário reza antes de dormir:
Oh Omnipotente,TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, OMNIPRESENTE, ETERNO DEUS, EU SÓ LHE PEÇO UMA VEZ, OU ALGUMAS CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!
Como irritar um Sagitário:
Atribui-lhes bastantes responsabilidades. Sê realista quando começam a filosofar. Nunca te rias das piadas deles. Não aproves nenhuma aventura ou algo que possa quebrar a rotina e permanece sempre de mau-humor.
Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque a ideia pareceu boa e lhe apeteceu.
Adesivo para o vidro do carro do Sagitário:
Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem.
Quantos Sagitários são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, temos a vida inteira pela frente e tu estás preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
 
 
 
Capricórnio
O que o Capricórnio diz depois do sexo: Tens cartão de visitas?
Como irritar um Capricórnio:
Organiza tudo para que eles se sintam inúteis. Lembra-os da sua baixa posição social. Embaraça-os em público: faz escândalos, grita com eles. Deixa-os à espera, nunca chegues à hora marcada.
Como o Capricórnio reza antes de dormir:
Querido Pai, eu estava pata rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado na mesma.
Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Porque foi tentar arranjar uns descontos nas lojas do outro lado.
Adesivo para o vidro do carro do Capricórnio:
Tenho tudo que amo e
trabalho muito para ter mais ainda.
Quantos Capricórnios são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
 
 
 
Aquário
O que o Aquário diz depois do sexo: Agora vamos tentar sem roupas.
Como o Aquário reza antes de dormir:
Oi, Deus! Alguns dizem que és homem, outros dizem que és mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, para quê rezar? Vamos mas é fazer uma festa!
Como irritar um Aquário:
Torna-te pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dá-lhes um longo abraço e fiqua a apertá-los contra o peito, emocionado e lacrimejante. Insiste para que eles te liguem várias vezes ao dia para te informarem dos seus movimentos.
Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Adesivo para o vidro do carro do Aquário:
Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para posses.
Quantos Aquários são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
 
 
 
Peixes
O que o Peixe diz depois do sexo: Qual era o teu nome mesmo?
Como irritar um Peixe:
Diz para pensarem em si mesmos e esquecerem dos outros. Marca encontro com eles em locais brilhantes, ruidosos e superpovoados. Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não entendeste nada.
Como o Peixe reza antes de dormir:
Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para a esquecer minha dor e o meu sofrimento, possa a minha embriaguez servir para aumentar a tua Honra e Glória.
Porque é que o Peixe atravessou a rua?
Que rua? Ah, pois…
Adesivo para o vidro do carro do Peixe:
Não me siga. Também não me lembro para onde estava a ir.
Quantos Peixes são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
 
O Dunfa, acredita piamente nestas suas revelações, independentemente de vocês o acharem um charlatão alienígena.
Eu encontrei algumas semelhanças, muitas mesmo.
 
Mas isto sou só eu

16 Comments:

At 2:02 AM, Blogger Tétisq said...

"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho." e pronto, é só...

 
At 6:26 AM, Blogger João said...

Talvez tenhas feito copy paste, nao sei, mas se não fizeste, é de louvar a paciência em escrever isso tudo lol...

 
At 6:30 AM, Blogger Alien David Sousa said...

TETÉ

Caranguejo ou Aquário?!Im confused now. ;)
kisses

JOÃO
Para além de conseguirmos mudar uma lâmpada e fazer com que esta fale francês e dê as cores que queremos, os Gêmeos também são muito paciente!! ;)
kisses

 
At 3:05 PM, Blogger Vício said...

será que me enganaram na data de nascimento?
eu nunca falei em casamento à dealer...

a Virgem depois do sexo diz: Mudei de signo!

 
At 8:50 PM, Blogger Alien David Sousa said...

VICIO

Eu avisei; nada de reclamações. O Dunfa é de confiança. ;)Tens mesmo de verificar essa história da tua data de nascimento, conselho de Alien!
kisses V.V

 
At 9:38 PM, Blogger Felina said...

O Dunfa? confias mesmo nele? olha que eu já li isto tudo igualzinho escrito por outro,mas não te vou dizer de que signo sou, porque o que tu queres é mesmo saber da minha vida toda...

Adorei as tuas primeiras festinhas do ano


Beijoca

 
At 10:05 PM, Blogger Alien David Sousa said...

FELINA

Eu até que adivinho o teu signo, não necessitas de me o dizer lol

Quanto ao colocares em questão as palavras do meu amigo Dunfa e do acusares de plágio é coisa que não o vai deixar muito feliz! ;)

Festinhas

 
At 10:19 PM, Blogger ► JOTA ENE ◄ said...

A VIRGEM ??? então e eu ? O VIRGEM. Ai que temos que nos chatear logo no principio do ano.

My god, tu esmeraste-te no meu tasco. Eu desconfiava que aquele era o post certo para extraterrenas como tu. Vou-me debruçar sobre a resposta a dar. quero-te linda, sexy e sensual para o teu macho (of course)

BOM ANO P'RA TI... E P'ROS TEUS !

 
At 3:37 AM, Blogger IsaMaria said...

Allien, obrigado por me teres visitado. MAs tive de apagar o teu coment. Não quero que por lá me descubram esse espaço. Desculpa-me o mistério mas há gente que não me interessa se me lêm. Agora fico com a duvida se alguem me descobriu mas a culpa é minha que me esqueci de te avisar...

 
At 3:44 AM, Blogger IsaMaria said...

agora escreve-me para aqui para me seguires. vcdez@hotmail.com

mas a Mafaldinha está naquela fase do armário, menos Mafalda mais senhora do seu arrebitado nariz. Mas é queriducha da mesma,. beijinho

 
At 5:18 AM, Blogger Tétisq said...

Caranguejo. Não gosto muito destas previsões, acho que o teu amigo faz previsões tão boas como as do Vitor Gaspar...

 
At 4:36 PM, Blogger Rafeiro Perfumado said...

Eu gostava era de saber que discriminação é esta que faz o meu signo ser sempre o último! Beijocas rosnadas!

 
At 3:26 AM, Blogger Alien David Sousa said...

JOTA

Tu sabes que eu gosto de ler e comentar os teus textos, nada de ficar convencido mas fico feliz quando tens um texto para comentar.
Um excelente ano e continua a caprichar nos temas.
kisses jotazito


ISA

AH! Não sabia nada disso, mas compreendo. Fica descansada que serei discreta da próxima vez ;)
Beijinhos para ti e para a rebelde lol

TETÉ
AI, ai ai, primeiro a Gata ofendendo o meu amigo quando o acusou de plágio, agora tu resolves arrasar o desgraçado comparado-o com o Gasparzinho. Isto não vai acabar bem, ai não vai não!
kisses

RAFEIRO PERFUMADO

Nada de reclamações senhor cão! E nunca ouviu dizer que os últimos são sempre os primeiros?? ;)
kisses J.

 
At 12:36 PM, Blogger Gemini said...

Hum... Não vou reclamar porque tu o proíbes, mas eu sei muito bem porque atravesso a rua.

Então rapariga? Perdeste o telemóvel no dia 3? Espero que tenhas descansado bem e que as festas se tenham passado "sem dores".

Entretanto, os planetas realinharam-se e voltei à terra do pão, queijo e vinho... fica para a próxima (?) :-)

Bjos e inté

 
At 9:48 PM, Blogger Alien David Sousa said...

GEMINI

Desculpa não ter dito nada depois de falarmos ao tlm. mas fiquei por lá mais uns dias, aproveitamos para ter uma semana de férias em vez dos 3 dias. Para a próxima não me escapas.

Sabes mesmo porque atravessas a rua? Eu não! lol
Beijinhos my secret afair

 
At 5:50 AM, Blogger Leandro Sousa Bastos said...

És tu para o futebol e eu para os signos. Não tenho paciência para isso. Não me diz nada, e acho uma grande treta :P

Mas olha, passa nos comentários do texto do FOCUL, tem lá coisas para ti.

Kiss*

 

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