Primeiras palavras de 2013

no Alien´s

 

Alguns de vós até já podem ter lido algo similar, mas as verdadeiras afirmações foram feitas por um amigo meu; Dunfa.

Ele dedica-se a estudar os signos e, achei apropriado deixar aqui um apontamento para vossa consulta. Não se aceitam reclamações.

 

Carneiro

O que o Carneiro diz depois do sexo: Fantástico, bora lá outra vez!

Como o Carneiro reza antes de dormir:
Querido Deus! Dá-me PACIÊNCIA… AGORA!

Como irritar um Carneiro:
Fale com eles muiiiittttoooo lentamente, com grandes pausas entre as palavras. Impeça que falem ou caso estes estejam a falar, interrompa-os!

Adesivo para o vidro do carro do Carneiro:
Passa por cima, parvalhão!

Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
De certeza que foi para meter conversa com alguém que estava do outro lado.

Quantos Carneiros são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas!

 

 

 

Touro

O que o Touro diz depois do sexo: Estou com fome – passe a pizza!

Como o Touro reza antes de dormir:
Deus, por favor, ajuda-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas AGORA NÃO.

Como irritar um Touro:
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sua sandes ou maçã, desperdiça-lhes o material e não lhes devolvas as coisas!

Porque é que o Touro atravessou a rua?
Porque embirrou que havia de atravessar.

Adesivo para o vidro do carro do Touro:
Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência…

Quantos Touros são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Touros não gostam de mudar nada.

 

 

 

Gêmeos

O que o Gémeo diz depois do sexo: Viste o controle remoto?

Como é que o Gémeo reza antes de dormir:
Oi Deus…Ou será deusa?… Quem és tu?… O que és tu?… Onde estás tu?… Quantos tus existem? Eu não te consigo imaginar!

Como irritar um Gémeo:
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida sentimental. Ou então, simplesmente não converses com eles!

Porque é que o Gémeo atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Adesivo para o vidro do carro do Gémeo:
Não me siga, posso mudar de rumo a qualquer momento.

Quantos Gémeos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vão demorar um fim-de-semana inteiro, mas quando acabarem a lâmpada vai fazer café, falar francês e vai dar luz da cor que quisermos.

 

 

 

Caranguejo

O que o Caranguejo diz depois do sexo: Quando nos casamos?

Como o Caranguejo reza antes de dormir:
Querido Paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de ti, mas és a única pessoa com quem eu posso sempre contar quando o meu cobertor de segurança está na máquina de lavar.

Como irritar um Caranguejo:
Insulta a mãe dele (com classe, é claro). Critica a casa dele. Adverte-o de que pode perder o emprego. Diz que aquela foto de família pendurada na sala é pirosa e confunde o retrato da avozinha com o Mike Tyson.

Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se estava a sentir só e abandonado deste lado de cá.

Adesivo para o vidro do carro do Caranguejo:
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.

Quantos Caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

 

 

 

Leão

O que o Leão diz depois do sexo: Não foi hiper-mega fantástico?

Como irritar um Leão:
Ignora-os. Pergunta-lhes : “Qual é mesmo o teu nome?”. Em público, não os apresentes às pessoas importantes.

Como o leão reza antes de dormir:
Oi, Paizinho!Aposto como estás realmente orgulhoso em ter-me a mim como filho!

Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Adesivo para o vidro do carro do Leão:
Tudo o que tenho me ama!

Quantos Leões são necessários para trocar uma lâmpada?
Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

 

 

 

Virgem

O que a Virgem diz depois do sexo: Preciso de lavar os lençóis…

Como a Virgem reza antes de dormir:
Querido Deus, por favor faz do mundo um lugar melhor e não o destruas como fizeste da última vez.

Como irritar uma Virgem:
Chore bastante. Desarrume a casa dela, atrapalha-lhe a agenda, esquece-te de fechar a pasta de dentes. Ao pé do armário da casa-de-banho indague: “Para quê tanto remédio?”.

Porque é que a Virgem atravessou a rua?
Ela ainda não atravessou porque está a medir a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar a rua, etc.

Adesivo para o vidro do carro da Virgem:
Não me siga. Preciso passar no médico.

Quantas Virgens são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: uma para virar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

 

 

 

Balança

O que o Balança diz depois do sexo: Se gostaste eu gostei também!

Como o Balança reza antes de dormir:
Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas o que é que tu achas?

Como irritar um Balança:
Repete bastante – “Isso é contigo, decide rápido!”. Leva-os a lugares feios. Comporta-te de forma grosseira em público, tira macacos, arrota, diz asneiradas, vira a cerveja na mesa, chama o empregado de mesa pelo nome.

Porque é que o Balança atravessou a rua?
Ele nem precisou de atravessar. Alguém acabou por oferecer-lhe boleia.

Adesivo para o vidro do carro do Balança:
Não tenho tudo o que amo, mas vou ter neste sábado à noite.

Quantos Balanças são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade não sabemos. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

 

 

 

Escorpião

O que o Escorpião diz depois do sexo: Talvez eu deva desamarrar-te agora…

Como o Escorpião reza antes de dormir:
Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os sacanas não mereçam!

Como irritar um Escorpião:
Faz perguntas pessoais. Descobre muito sobre eles e dá a entender que sabes. Obtêm mais sucesso do que eles e vangloria-te. Repete sempre: “Isso não é da sua conta!”

Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

Adesivo para o vidro do carro do Escorpião:
Não possuo tudo o que amo, mas amo tudo que possuo. E estou sempre por perto!

Quantos Escorpiões são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Para que é que queres saber? És polícia?!?

 

 

 

Sagitário

O que o Sagitário diz depois do sexo: Não me ligues. Eu depois ligo-te.

Como o Sagitário reza antes de dormir:
Oh Omnipotente,TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, OMNIPRESENTE, ETERNO DEUS, EU SÓ LHE PEÇO UMA VEZ, OU ALGUMAS CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!

Como irritar um Sagitário:
Atribui-lhes bastantes responsabilidades. Sê realista quando começam a filosofar. Nunca te rias das piadas deles. Não aproves nenhuma aventura ou algo que possa quebrar a rotina e permanece sempre de mau-humor.

Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque a ideia pareceu boa e lhe apeteceu.

Adesivo para o vidro do carro do Sagitário:
Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem.

Quantos Sagitários são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, temos a vida inteira pela frente e tu estás preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

 

 

 

Capricórnio

O que o Capricórnio diz depois do sexo: Tens cartão de visitas?

Como irritar um Capricórnio:
Organiza tudo para que eles se sintam inúteis. Lembra-os da sua baixa posição social. Embaraça-os em público: faz escândalos, grita com eles. Deixa-os à espera, nunca chegues à hora marcada.

Como o Capricórnio reza antes de dormir:
Querido Pai, eu estava pata rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado na mesma.

Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Porque foi tentar arranjar uns descontos nas lojas do outro lado.

Adesivo para o vidro do carro do Capricórnio:
Tenho tudo que amo e trabalho muito para ter mais ainda.

Quantos Capricórnios são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

 

 

 

Aquário

O que o Aquário diz depois do sexo: Agora vamos tentar sem roupas.

Como o Aquário reza antes de dormir:
Oi, Deus! Alguns dizem que és homem, outros dizem que és mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, para quê rezar? Vamos mas é fazer uma festa!

Como irritar um Aquário:
Torna-te pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dá-lhes um longo abraço e fiqua a apertá-los contra o peito, emocionado e lacrimejante. Insiste para que eles te liguem várias vezes ao dia para te informarem dos seus movimentos.

Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Adesivo para o vidro do carro do Aquário:
Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para posses.

Quantos Aquários são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

 

 

 

Peixes

O que o Peixe diz depois do sexo: Qual era o teu nome mesmo?

Como irritar um Peixe:
Diz para pensarem em si mesmos e esquecerem dos outros. Marca encontro com eles em locais brilhantes, ruidosos e superpovoados. Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não entendeste nada.

Como o Peixe reza antes de dormir:
Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para a esquecer minha dor e o meu sofrimento, possa a minha embriaguez servir para aumentar a tua Honra e Glória.

Porque é que o Peixe atravessou a rua?
Que rua? Ah, pois…

Adesivo para o vidro do carro do Peixe:
Não me siga. Também não me lembro para onde estava a ir.

Quantos Peixes são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

 

O Dunfa, acredita piamente nestas suas revelações, independentemente de vocês o acharem um charlatão alienígena.

Eu encontrei algumas semelhanças, muitas mesmo.

 

Mas isto sou só eu