Eles andam entre nós!
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Pois é, eles andam mesmo entre nós.

O problema é que não é fácil expor as suas identidades se andamos todos de olhos tapados. Eu divido os nossos amigos em duas categorias: os "óbvios" e os "camuflados". Os primeiros são realmente muito fáceis de apontar. Os segundos, são mais complicados de desmascarar porque à primeira vista não possuem nenhuma característica que os diferencie do resto da população.
Ok, só um cheirinho do que este Blog vai ser: Michael Jordan. Humano? Não me façam rir. Lance Armstrong. Humano? Por favor! Cavaco Silva. Humano? I need to laugh. Ai meus morcegos, vamos lá mas é a abir os olhos e a colocar os neurónios que a natureza - de forma tão gentil - vos deu a trabalhar.
Este Blog não pretende ser politicamente correcto, nem irreverente só porque está na moda o ser. Existem carradas de Blogs na Internet, tenho a sensação de que a maioria deles viram a luz do dia somente porque o fulano/a "X" gosta da ideia de ter um Blog, quando na realidade o seu precioso Blog não acrescenta nada às nossas vidas e, são uma perda de tempo. São raras as excepções. Estou a ser brutal? Desculpem, eu não sou de cá.
Irei sempre que conseguir, divulgar um, ou mais Aliens que se encontram entre nós e depois cabe a vocês decidir se as minhas suspeitas são fundamentadas. Os vossos comentários vão ser essenciais, para chegarmos ao que pode vir a ser um despertar da sociedade para a presença destes amigos (uninvited ones). Pode parecer anormal que eu sendo um Alien me proponha a levar esta tarefa a bom porto, mas não há aqui mistério nenhum: eu sou um Alien do bem, com apenas um neurónio instável, mas com muita vontade de desmascarar os do mal, vigiando todos os seus movimentos.

É hilariante observar o comportamento destes supostos humanos.

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A data deste post Post, deve-se ao facto de eu querer que este seja o primeiro a surgir no topo do Blog. De forma a que os visitantes de primeira viagem, o leiam e fiquem com a “tal “ noção do que podem encontrar neste Blog. Foi um truque que encontrei.

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Mensagem da Autora.
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Esta é dirigida aos três visitantes que ainda se dão ao trabalho de visitar este blog. Tenho consciência de que este espaço se transformou num gigantesco pântano, ou para quem deseje outro tipo de metáfora; num guarda-fatos repleto de bolor. Não vos sei explicar o que se passa, ou sei; não tenho tido tempo para escrever. Sinto falta de vos visitar meus três amigos e, de ler os vossos blogs, mas de momento estou assim. Como já vos é familiar o meu neurónio instável, quem sabe se amanhã acordo com vontade de escrever non-stop. Nunca se sabe.

Deixo-vos uma dica: brilhante a campanha de publicidade com o Zezé das gajas.

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Saudações alienígenas, como sempre, isto sou só eu

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Porreiro pá!

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Espero sinceramente, que o ano de 2010 que está para nascer seja pelo menos melhor do que o velhote, nem que seja apenas melhor tipo do tamanho de uma mosca. Quero agradecer a todos os que me visitam - ainda pergunto porque raio o fazem? - e desejar-lhes tudo de bom, a minha nave está sempre à vossa disposição. Vocês sabem quem são.

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Mas isto sou só eu desejando saudações alienígenas

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Descubra as diferenças
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Woody Allen, um génio. Pelos meus parametros,claro está.

Polanski outro Alien, definitivamente outro génio.

Woody Allen entre filmes deu espectáculo casando com a sua filha menor e saindo de casa. A sua mulher tentou de tudo para o apanhar, mas ele é o Woody Allen.

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Polanski, foi casado com uma das mulheres mais bonitas do planeta -Sharon Tate - que foi brutalmente assassinada em sua casa.

Foi acusado tal como Woody de ter sexo com uma menor que mais tarde afirmou ter sido consentido.

Foi condenado por sexual ilegal com menores e, posteriormente fugiu dos Estados Unidos.

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Agora descubram as diferença, enquanto o Woody Allen - que adoro - se passeia por Nova York e Polanski se encontra nas garras dos americanos.

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Mas isto sou só eu

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Stop and Think.
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Existe uma raça de seres cujos os valores são completamente esquisofrénicos, não! Não vou insultar os humanos que sofrem de esquizofrenia. Ao procurar no dicionário encontrei a palavra que os descreve da cabeça aos pés - assumindo desde já de que não são detentores de neurónios - é só uma: covardes.

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Esta imagem estava guardada numa pasta num recôndito do meu computador. Não a pensava usar, até porque nada tinha para contar que esta pudesse ilustrar.

Hoje tenho. Descobri - pela própria - de que o marido passou dos insultos verbais para os físicos.

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Se me perguntarem, nem sei como reagi. Não me lembro, passei-me. Aquele ser covarde que ignorava tudo e todos, sendo eu a única amiga de quem gostava e falava, anda agora a fazer de saco de pancada a minha amiga.

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Então porque não o deixa, pensaram muitos. Simples. Porque não tem meios financeiros para se sustentar. Sempre foi dona-de-casa e apenas trabalhou antes de o conhecer, para agravar esta situação, ela tem uma menina pequena e um rapaz. Agora, para fugir aquele ser nojento anda à procura de emprego.

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Nunca tinha pensado muito neste assunto, porque comigo a história era outra. Claro que vi aqueles programas que de vez em quando dão na televisão, mas sempre de passagem.

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Comecei a pensar a sério. Quantos seres destes existiram por este Portugal a fora? Quantos têm blogs, Hi5's ou estão inscritos naqueles sites de : homem procura mulher? Provavelmente muitos mais do que aqueles que pensamos. Muito simpáticos on line e covardes fora desta.

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Menciono este facto porque o covarde em questão, anda pela Net, é uma pessoa com um curso superior, por fora "normal" mas é um verdadeiro anormal.

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Há os outros, aqueles que nem sequer sabem o que é um computador.Claro que os há! Apenas mencionei as "credenciais" do covarde que anda a esmurrar a minha amiga para ilustrar o facto de que a aparência ilude mesmo.

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Não creio que este texto esteja muito bem estruturado. Tenho milhares de pensamentos às voltas no circuito do meu cérebro, mas, escrever sobre uma amiga vítima de covardia não é o mesmo do que escrever sobre estranhos.

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A todos os covardes deste planeta, ofereço todo o meu desprezo.

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Mas isto sou só eu

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Estou de ressaca!
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Alguém me pode dizer para quando a nova série do L-O-S-T? Aragana, tens novidades?
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Como sempre, isto sou só eu

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Será que a estupidez se pega?
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Isto vai ser curto. O quê? O texto claro.
Não entendo, nem nunca entenderei aqueles que sacam da cartola argumentos contra o casamento dos terrestres do mesmo sexo. Quando os oiço apenas entra ruído, nada mais. Ah, Deus criou Adão e Eva , não Adão e Adão! Mas isto é para ser levado a sério? , porque se o é, há por aí terrestres a bater muito mal. Temos também os que são contra mas que não acreditam nesse tal Deus. Como serão as reuniões secretas destas criaturas? Como se entendem? Não podem. Não acredito.
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O facto é que ao ouvir uma enormidade de disparates, pensei de mim para mim: porque raio não podem eles casar tal como os outros humanos e mais tarde pedir o divórcio, tal como a lei da natureza o dita?
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Para finalizar, mostro uma foto do meu planeta, aonde uma terrestre é perfeitamente feliz com o seu marido. Por cá temos de nos esconder tal como os seres do mesmo sexo. Espero sinceramente que a estupidez não se pegue.

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Quem tem apenas uma ervilha no cérebro que vá pastar para longe.

Mas isto sou só eu

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Estupidamente ridículo

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Que nós temos inúmeros defeitos, não é novidade para nenhum português, agora, vir uma brasileira lá não sei de onde gozar connosco irrita-me. Sim, especialmente porque nós temos muito mais material para gozar com os brasileiros do que eles connosco. Estupidamemnte ridícula, esta senhora. Quando vier cá promover mais um livro vai dizer que "ama" Portugal cara! Viva a hipocrisia. Somos irmãos.

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Mas isto sou só eu

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Invenções do Diabo

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Meus caros terrestres se os hipermercados não são obra do Demo, então nada o é. Em tempos já abordei este assunto aqui no Alien's, mas como nada mudou, ou nada nunca muda e, hoje chateei-me seriamente num supermercado, resolvi bater na mesma tecla. O som pode não ser agradável mas vou continuar a bater na mesma tecla de cada vez que me enervarem.

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Vamos começar pelo recorrente. Eu não sei com vocês reagem, mas a mim irrita-me solenemente quanto estes decidem mudar todos os produtos de lugar só para nos baralhar. Hoje aconteceu, lá vou eu a correr para comprar pasta de dentes quando no seu lugar encontro lixívia. Não é bem a mesma coisa!

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Claro que depois perco uma eternidade à procura da pasta de dentes e, pelo meio do caminho esbarro com todo o tipo de produtos que eles acham que eu necessito. Não obrigada não quero fraldas, apenas e só, a minha pasta de dentes. Começo a ferver.

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Outra coisa que me irrita deveras são as promoções. "Leve dois cremes de barbear e nós oferecemos o terceiro" e isto ocupa um corredor inteiro. Mas, para que raio quero eu um creme de barbear? E o mais inteligente é que o creme é sempre de uma marca completamente desconhecida. Imagino o bem que fará.

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Enquanto isto, lá ando eu à procura da minha pasta de dentes.

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Mais um facto interessante. Tenho sempre a ideia de que todos os terrestres que se encontram no hipermercado ou supermercado desconfiam do mesmo. Quando chego à secção dos frios, é ver os humanos todos de volta dos iogurtes a tentar ler o prazo de validade. Colocam uns de lado e pegam noutros. Estranho. Afinal o hipermercado não vende produtos em condições?

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Mas, mas, o que dá comigo em doida é sentir que ando na falecida feira-popular. Mais concretamente nos carrinhos de choque. A porcaria dos corredores são tão apertados que passo a vida a levar cacetadas de carros estranhos. E depois lá vem o "desculpe"; desculpe? Ando aqui há 40 minutos a tentar achar a minha pasta de dentes e já levei com uns dez desculpes em cima.

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Avançando porque não vos quero cansar. O milagre dá-se e de pasta na mão dirijo-me para a caixa das sete unidades para dar com o brilhante cenário de que esta é a que tem mais unidades. A atrasada da senhora da caixa tem medo das pessoas que trazem mais de sete unidades. Medo de as mandar passear. E fico ali. Para pagar a pasta de dentes. Uma unidade, contra 25 ou mais.

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Quando chega a minha vez há um problema com a máquina de pagamento. Já não aguento mais.

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Gentilmente olho para a senhora e digo-lhe: Olhe apetece-me atirar esta pasta de dentes às trombas de alguém, mas aquele segurança ali não tem cara de ter bons amigos, é mais sensato não o fazer. Assim sendo, aceite esta oferenda branqueadora.

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Não tendo nem mais um minuto a perder naquele lugar, saio porta fora. Gosto por demais da minha vida para desperdiçar tantos segundos no lugar do Demo. Deve haver por aí uma mercearia, entretanto, vou fumar um cigarro para me acalmar.

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Mas isto sou só eu