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São estas coisas que me revoltam.

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Quando F. Scott Fitzgerald escreveu o Estranho caso de Benjamin Button nunca lhe passou pela cabeça que anos mais tarde a sua obra seria completamente assassinada. Triturada.

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Como tudo o que é feito em Hollywood, tinham de encaixar no conto uma estúpida história de amor, mas meus amigos a verdadeira história é outra. É irritante, o Titanic está a ir ao fundo e o que interessa são as frases de amor entre o Leo e a Kate. Por favor. A água está fria, pessoas a morrer a torto e a direito, mas os espectadores querem lá saber. O que interessa é ouvir o que os pombinhos estão para ali a dizer um ao outro um ao outro no meio do gelo.

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F. Scott Fitzgerald escreveu uma história pujante e mais uma vez, a história de amor oculta a verdade. Nada do que viram foi escrito. A Cate Blanchett não muda as fraldas ao Benjamin. Não se apaixona por ele. O personagem principal nunca poderia ser representado pelo Brad Pitt.

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Quando Benjamin nasceu, sua mãe - após soltar um monumental grito - desmaiou e entrou em depressão abandonando aquela coisa que lhe metia medo. Uma senhora de cor quando deu com o pequeno ser também desmaiou, mas ao acordar e como tinha um coração de ouro, levou Benjamin para casa. Tentou disfarça-lo, colocou-lhe uns óculos escuros, um chapéu de abas e vestiu-o da cabeça aos pés.

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Coitada, não tinha consciência dos problemas que se avizinhavam. O pequeno ser parecia não ter órgãos reprodutores, procurou, procurou e não os encontrou. Até que por detrás de uma perna encontrou algo. Benjamin tinha apenas quatro meses e já andava, comia sozinho, fazia a cama, tomava banho, levantava a mesa, e escrevia longas cartas indecifráveis.

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A boa senhora nunca conseguia comunicar com o seu menino, apenas através de jogos de batalha naval e quando fumavam uns cigarrinhos para rir. O dia chegou em que Benjamin teve de partir, os seus irmãos chamaram-no. Anos mais tarde, regressou e levou a mãe até à sua casa. Esta não estando preparada lá desmaiou ao entrar na nave, ao acordar vislumbrou inúmeros seres iguais ao seu filho. Ele estava em casa, feliz. Ela feliz. Todos felizes. Isto sim é lindo!

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Benjamin prometeu à mãe que a visitaria regularmente e assim o fez até ao dia em que esta fechou os olhos e nesse dia resolveu organizar um grupo de Aliens para manter a casa da mãe no activo.

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Esta meus amigos é a verdadeira história de Benjamin. Não o mudar de fraldas e a história de amor, mais o rejuvenescer a olhos vistos, essas tretas foram criadas apenas para os Ócares, para ver se o Brad ganhava a estatueta. Vão por mim.

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Mas isto sou só eu

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Tenho dúvidas.

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O professor Karamba tirou o curso na Universidade Independente?

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Amor Alienígena
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"True love comes quietly, without banners or flashing lights. If you hear bells, get your ears checked."
Erich Segal

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Numa época em que os homossexuais lutam por direitos que lhe são devidos, numa época em que um Bento aconselha os jovens a colocarem de lado o preservativo achei por bem contar esta história. Verídica.

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Quando Justina se apaixonou por Rufiz, nunca lhe passou pela cabeça a partida que o destino lhe estava a cozinhar. Extremamente inteligente, com um sentido de humor do outro mundo Rufiz abrilhantava os dias de Justina, já para não falar no sexo, Justina não sabia que existiam homens capazes de tais proezas na cama e, não era propriamente uma virgem. Estava definitivamente, completamente apaixonada por Rufiz.
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Três meses mais tarde decidiram casar. Viver sobre o mesmo tecto e foi com a convivência que Justina começou a desconfiar de que algo de estranho se passava com o seu amado. O primeiro sinal de alerta foi quando este se recusava a sair de casa para fazer qualquer tipo de recado. Quando o homem mais gordo do mundo se casou, chorou desalmadamente, em frente da televisão.

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Recusava-se a comer ovos porque não queria matar pintos. E um dia, quando Justina ia até ao celeiro deu com Rufiz a realizar uma qualquer espécie de operação no seu cão. Ao confrontá-lo ripostou que apenas lhe estava a retirar as pulgas. Quando na realidade inseriu um "chip" para saber sempre por onde o seu cão pastava.

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O sexo continuava a ser do outro mundo e Rufiz um amor para Justina, mas algo não batia certo. Rufiz recusava conhecer os vizinhos, os cães dos vizinhos, os filhos dos vizinhos, as galhinhas dos vizinhos, apenas queria viver aquele amor a três, eles e o cão.

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Certo dia, a merda atingiu a ventoinha. Justina chegou a casa e Rufiz estava todos nu a experimentar preservativos e a testar vibradores. Era tudo novo para ele.

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Descontrolada, berrou: Não achas que é tarde para os preservativos!

Em pânico, vestiu uns Calvin Klein e indagou: Tarde como?

- Eu estou grávida meu parvalhão!

- Meus deuses do Universo.

-Pois....

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Rufiz, sentou-se, de mãos entre a cabeça e murmurou: eu sou um Alien.

Esta seria a parte da história (moral) em que quem feio ama bonito lhe parece, mas não o é.

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Um Alien? Tu estás a brincar comigo? Bramiu Justina. Agora tudo faz sentido. O sexo, o teu comportamento estranho.

- Eu ia contar-te...

-Quando? Quando?!

-Quando fosses ao oftalmologista. Isto é, para a semana.

Justina irada fechou-se no quarto a ver uma novela da TVI atrás da outra.

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Uma semana mais tarde.

Justina entrou em casa e encontrou Rufiz de malas feitas. Abanou a cabeça e proferiu:

-Aonde pensas que vais?

-Embora...

- Nem penses!

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Justina saltou para o colo de Rufiz e ali mesmo no chão fizeram amor. Nessa noite Rufiz ficou a saber que iam ter um pequeno Alien e agora vem a moral da história. Se é que isto tem moral? O senhor de branco está completamente errado quando condena o amor entre pessoas do mesmo sexo, ou pessoas que são diferentes e sim, o preservativo é para ser usado senhor Bento. Ou quer Alienzinhos a povoar a terra?

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Mas isto sou só eu

O meu agradecimento à Justina e ao Rufiz por me autorizarem a publicação desta história

Foda-#e, mas ninguém vem para este blog sem ser sob o efeito de estupefacientes?

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Portugal não tem memória
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"A Comissão de Reconstituição de Carreiras que aprovou esta semana a promoção de Otelo Saraiva de Carvalho a Coronel promoveu mais sete militares envolvidos no 25 de Abril, disse à Lusa fonte do Ministério da Defesa"
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"Forças Populares 25 de Abril (FP-25), foram uma organização terrorista de extrema-esquerda que operou em Portugal entre 1980 e 1987.
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Parte dos seus militantes procediam das antigas Brigadas Revolucionárias. Mataram 18 pessoas, em atentados a tiro e à bomba e em confrontos com a polícia durante roubos a bancos e tentativas de fuga.

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O julgamento dos seus crimes foi incompleto, por prescrição do processo judicial.
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A figura mais conhecida vinculada às FP-25 foi Otelo Saraiva de Carvalho."
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Agora tirem as vossas conclusões. E digam-me se vivemos ou não no Matrix.

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Mas isto sou só eu.

FP-25 Obtido em http://pt.wikipedia.org/wiki/For%C3%A7as_Populares_25_de_Abril

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Quem quer Vender um Bilionário?

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A vida é mesmo lixada. Há uns meses atrás a atriz Rubina Ali, que ficou conhecida mundialmente pela sua participação no filme "Quem quer ser Bilionário" apenas tinha motivos para sorrir na cerimónia dos Óscares. Agora, o filme é outro:

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A pobreza das favelas de Mumbai saltou para as páginas dos jornais, através do "Quem Quer Ser Bilionário?", consagrado como o Melhor Filme dos Óscars deste ano.

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Vai daí e segundo o britânico News of the World, foi para sair dessa pobreza que o pai de Rubina Ali, a pequena Latika do filme, estava disposto a vender a filha, de 9 anos, para adopção, por mais de 300 mil euros.

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O jornalista fez-se passar por um xeque milionário do Dubai, oferecendo 310 mil euros para "garantir o futuro da menina e de toda a família".
Em nenhum momento, segundo o jornal, foram questionadas as condições da família que adoptaria a criança.

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Por favor! Tentou vender a criança, mas nem se interessou se a filha poderia ter o infortúnio de ir parar às mãos de um pedófilo, apenas o dinheiro contava. Viver mal é uma infelicidade, não ter amor por um filho é triste. Muito triste. Sorte de Rubina o jornal ter descoberto as intenções de seu pai e ter agido prontamente.

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Alguém retire esta criança das garras deste pai.

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Mas isto sou só eu

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Another Try

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Ando a brincar com a sorte. Ou a sorte é este Blog não ter relevância para irritar o nosso Primeiro. Agora, se a tivesse, qual de nós os dois iria ver o sol nascer aos quadradinhos primeiro?

Provavelmente eu! Com toda a certeza, eu. Ai, o Matrix! (suspiro)

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Mas isto sou só eu

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What's the Matrix?

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The Matrix é uma jaula que anda a ser construida e vos mantém cativeiros, uma de que apenas alguns lutam para se libertarem e apenas poucos têm consciência da mesma, do facto de esta estar a ficar cada vez mais apertada, verdadeiramente claustrofóbica. O Matrix é um cerco que anda a ser elaborado, estruturado, aperfeiçoado, para vos retirar o que de mais precioso detêm; a vossa liberdade.
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Num futuro muito próximo, com a desculpa de ser para vossa segurança, o vosso governo, irá tentar passar um decreto-lei estipulando que todos os seres humanos deverão usar um "chip". Ridículo? Os cães já o usam, os vossos carros vão ser obrigados a ter um muito brevemente, quanto tempo pensam que detêm? A qualquer momento chegará a vossa vez, serão localizados em minutos, estarão sempre no radar dos vossos líderes. A motivação? Controlar.

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No Matrix, a justiça decidirá que casos julgar ou deixar de julgar. Os líderes mundiais têm e terão cada vez mais, as costas uns dos outros e, casos como o Freeport serão uma gota no oceano pantanoso que é a vossa sociedade. O vosso líder estará sempre imune. Sempre. Casa-Pia; a máquina do Matrix a funcionar.
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A vossa saída é começarem a escrever, a falar, a manifestarem-se antes que o Matrix se encontre completo, perfeito, rigoroso. Indestrutível. Não olhem para o lado. Crise? Esta é uma excelente oportunidade para os vossos líderes trabalharem o Matrix. O desespero de uns leva ao abuso do poder por parte de outros.
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Se querem destruir o Matrix, quando colocarem o papel na urna, pensem bem no que o futuro vos reserva. Quanto a mim,sou apenas uma personagem ficcionada, são vocês que têm de ir à luta.
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Nunca é tarde para tentar destruir o Matrix. Boa Sorte.
Neo

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Vendem-se mapas para a Ilha.

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Gravitation is not responsible for people falling in love.

Albert Einstein

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"No man should marry until he has studied anatomy and dissected at least one woman."
Balzac

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"People are always asking couples whose marriage has endured at least a quarter of a century for their secret for success. Actually, it is no secret at all. I am a forgiving woman. Long ago, I forgave my husband for not being Paul Newman."
Erma Louise Bombeck

Relações Amorosas. Huh?

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"We mistakenly assume that if our partners love us they will react and behave in certain ways - the ways we react and behave when we love someone"

John Gray

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Aqui não há demarcações, tanto os alienígenas como os terrestres sentem, pensam, vivem as suas emoções à flor da pele. Mas porque raio as relações se podem tornar tão complicadas? Muitas vezes porque esperamos do nosso parceiro - muitas vezes amigos - aquilo que lhes daríamos em dada situação se os papéis fossem invertidos.

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É mais ou menos assim, somos magoados pela nossa cara-metade, alma gémea, o raio que o parta, assim sendo, esperamos um comportamento que teríamos se a tivéssemos magoado. Quando não obtemos essa reacção ficamos ainda mais magoados, porque nós, sim nós, teríamos feito isto e, dito aquilo, e cozinhado aqueloutro.

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Não atingimos que somos todos diferentes e que não podemos esperar do outro um comportamento como o nosso, mesmo que o nosso seja imaculado, seja o certo, seja o exemplar para a situação. Temos de aprender a lidar com o que nos dão. Só assim uma relação tem pernas para andar, mas, não nos podemos nunca contentar com menos do que aquilo que merecemos. Com menos do que aquilo que investimos na relação amorosa.

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Os homens e as mulheres podem ter as suas diferenças, mas, como gosto sempre de frisar; ambos sangram.

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Mas isto sou só eu

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"Men want the same thing from their underwear that they want from women:

a little bit of support, and a little bit of freedom.

Jerry Seinfeld"

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A pedido de muitas famílias

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Porque gosto tanto de Coca-Cola

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Ponto um; foi inventada por um Alien

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A história passou-se mais ou menos assim - ninguém assistiu para garantir a cem por centro os detalhes, mas vão por mim - , John Styth Pemberton um farmacêutico de Atlanta e meu primo em 43º grau, cuja a nave se despedaçou num pequeno terreno junto ao rio, levava porrada da mulher todos os dias, até que pensou basta. Virou-se para a mulher e do fundo do seu pulmão alienígena bramiu:

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"Minha grande alienígena filha do planeta plafunex, quando for rico nunca mais me colocas essas olheiras em cima!"

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Enterrou-se no seu barracão infestado de criaturas roedoras acinzentadas e inventou um tónico à base de álcool e folhas de coca a que deu o nome de French Wine Coca. Passou dias e dias sem ver a sua mulher até que esta lhe deu outra valente tareia e o encaminhou para casa, o que cessou os seus trabalhos.

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Uma semana mais tarde, John regressou, mais empenhado do que nunca. E com um braço ao peito.

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O elixir em que tinha trabalhado era uma variação do vinho Mariani, bastante apreciado na Europa. Acontece que um de seus ingredientes, o vinho de Bordeaux, ficou caro demais nos EUA, e o meu primo decidiu retirá-lo da fórmula. A mulher nem dinheiro lhe dava para roupas - usava as mesma calças há anos - quanto mais para o ajudar neste projecto. Filha do plafunex!

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Foi então que John preparou um xarope de folhas de coca e extracto de noz de cola, que os escravos vindos da África usavam como antídoto contra ressaca e cansaço.

Mas a combinação entre coca e cola dava a bebida um gosto amargo, tal e qual o da sua mulher.

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Durante meses e muitos enxertos de porrada, o meu primo misturou diversos ingredientes até obter finalmente um xarope de cor escura e gosto agradável. Abençoado seja.

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No dia 8 de Maio de 1886, começou a vendê-lo por cinco centavos - um preço razoável - o copo em sua própria farmácia como medicamento contra ânsia de vómito. Depois, experimentou adicionar água carbonatada. Frank Robinson - outro primo meu e sócio de john - que andava a dormir com a sua mulher baptizou o produto de Coca-Cola. Coke was born.

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Conta a lenda que a senhora Pemberton fugiu com o sócio que passou a ser o alvo das suas valentes tareias.

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John viveu de uma forma próspera,voltou a casar, teve 10 aliens e, é hoje uma lenda para todos os alienígenas.

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Foi graças ao sacrifício de um Alien teimoso que hoje milhões bebem Coca-Cola! Não há imitações que lhe cheguem aos calcanhares.

Mas isto sou só eu
*A fórmula da Coca-Cola encontra-se muito bem guardada.

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Autor de Blog afirma ter sido raptado por Aliens.
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Sadangel , autor do blog "Pensamentos e palavras soltas de uma mente distraída" afirma ter sido raptado por Aliens e vai mais longe; acredita que estes o drogaram e que levaram a cabo experiências fisiológicas e lhe "fritaram o cérebro".

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"Pior que isso... tornaram-me impotente" - afirma.

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Sadangel pede agora, desesperadamente, ajuda.

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"Alguém tem remédio contra isto sem ser a pílula azul do Viagra? Não a posso tomar sob pena de me crescerem umas antenas verdes"

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Os Aliens já distribuíram um comunicado aonde afirmam categoricamente não conhecer o senhor em questão nem a sua família. Ao lerem o texto, pedem ao senhor Sadangel para tentar recordar os factos da noite anterior porque muito provavelmente, o motivo de a família não ter acordado naquela manhã como seria o esperado, poderá dever-se a uma monumental ressaca.

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Acrescentam ainda que a impotência do senhor Sadangel pode estar relacionada com inúmeros factores, e estão desde já à sua disposição para o ajudar a descobrir a causa. Prometem não lhe administrar o comprimido azul, nem outro qualquer. Garantem que não virá a sofrer de um crescimento absurdo de cornos, como teme.

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Quanto a mim, vou continuar a acompanhar esta história.

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É por estas e por outras que temos a fama sem o proveito. Uns copos a mais e pronto, foram raptados por Aliens.

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Mas isto sou só eu

Festival do pénis atrai milhares no Japão
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Nós por cá temos a procissão das velas, eles por lá têm a procissão do pénis. Como estou no país errado, pensei logo em voz alta.

Esta cerimónia realiza-se todos os anos e em oposição a uma nossa senhora, têm um andor com um pénis gigante num pequeno templo, carregado por vários terrestres. Segundo os devotos do pénis, este dá sorte às humanas que querem ter filhos e aos terrestres que procuram uma dama casadoira.

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A fé no pénis é tal que podemos encontrar por toda a cidade vários exemplares de pénis, a servirem até de candeeiros em casas.

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Se não acreditam em mim, vejam as imagens do Big Pénis a passear pela cidade. Sendo venerado. Aqui está uma religião que sabe captar fieis.
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Isto são só eles