Eles andam entre nós!

Pois é, eles andam mesmo entre nós.

O problema é que não é fácil expor as suas identidades se andamos todos de olhos tapados. Eu divido os nossos amigos em duas categorias: os "óbvios" e os "camuflados". Os primeiros são realmente muito fáceis de apontar. Os segundos, são mais complicados de desmascarar porque à primeira vista não possuem nenhuma característica que os diferencie do resto da população.
Ok, só um cheirinho do que este Blog vai ser: Michael Jordan. Humano? Não me façam rir. Lance Armstrong. Humano? Por favor! Cavaco Silva. Humano? I need to laugh. Ai meus morcegos, vamos lá mas é a abir os olhos e a colocar os neurónios que a natureza - de forma tão gentil - vos deu a trabalhar.
Este Blog não pretende ser politicamente correcto, nem irreverente só porque está na moda o ser. Existem carradas de Blogs na Internet, tenho a sensação de que a maioria deles viram a luz do dia somente porque o fulano/a "X" gosta da ideia de ter um Blog, quando na realidade o seu precioso Blog não acrescenta nada às nossas vidas e, são uma perda de tempo. São raras as excepções. Estou a ser brutal? Desculpem, eu não sou de cá.Irei sempre que conseguir, divulgar um, ou mais Aliens que se encontram entre nós e depois cabe a vocês decidir se as minhas suspeitas são fundamentadas. Os vossos comentários vão ser essenciais, para chegarmos ao que pode vir a ser um despertar da sociedade para a presença destes amigos (uninvited ones). Pode parecer anormal que eu sendo um Alien me proponha a levar esta tarefa a bom porto, mas não há aqui mistério nenhum: eu sou um Alien do bem, com apenas um neurónio instável, mas com muita vontade de desmascarar os do mal, vigiando todos os seus movimentos.
É hilariante observar o comportamento destes supostos humanos. E dos próprios humanos.

-A data deste post Post, deve-se ao facto de eu querer que este seja o primeiro a surgir no topo do Blog. De forma a que os visitantes de primeira viagem, o leiam e fiquem com a “tal “ noção do que podem encontrar neste Blog.

ALIEN´S COFFEE SHOP


Mudei de casa. Sigam as migalhas.


http://alienscoffeeshop.blogs.sapo.pt/

Ai se os penteados ganhassem jogos!

Após longa ausênsia, tive, tive mesmo de vir até aqui para vos questionar se é o treinar e a humildade que leva a ganhar jogos, ou se os cortes de cabelos é que são o factor X. 

Tanto o menino de ouro de Portugal como o outro coiso, apresentaram uns cortes deveras interessantes e eu pensei: Alien, é hoje que vamos ganhar, com estes cortes os americanos vão à vida.

Afinal não resultou, estou baralhada. Estes egos, ups, estes terrestres baralham-me.

Mas isto sou só eu.

Voltarei em breve.

SOCORRO!

Meus caros terrestres, senti a necessidade de  justificar a minha ausência, não que vocês mereçam por aí além, mas alguns de vós,sim!, então o que se passa é simples: 

Este ano abri uma agência de Publicidade, decidi deixar de trabalhar para terrestres idiotas, sob as suas regras, condições disparatadas e amendoins ao fim do mês.

Dito isto, como devem calcular, o 1º ano de uma empresa é sempre o mais importante. we make it or break it.

O meu tempo, os meus dois neurónios instáveis estão em modo agência. Não tenho cabeça para mais nada. Sinto imensa falta de escrever aqui, de vos visitar, mas apenas tenho 24 horas, acho injusto,mas só me deram 24 horas para fazer tudo o que necessito e como sempre o Blog é que paga.

Acreditem, seus insignificantes seres humanos, que sinto uma imensa saudade de brincar convosco. Mas, para já, queridos humanoides que moram no meu cu-ração, tenho de manter as coisas como estão.

Mas isto sou só eu

Não sei onde estou! 

Só sei que este blog está em Pausa até eu descobrir o caminho de volta. 

Mas isto sou só eu.

ODEIO REPUBLICANOS!

Não suporto Republicanos, com as suas "pudiquisses"; não ao aborto, não ao casamento gay, não à adopção de crianças por parte de casais do mesmo sexo e por aí a fora, mas depois já acham por bem encornar as mulheres e virem a público muito arrependidos afirmando que já falaram com Deus. 

E claro está, este os encaminhou pelo percurso certo, da verdade. São racistas. São a favor da livre venda de armas nos U.S.A, e vê-se o resultado. Eu poderia continuar porque já debati este assunto tantas vezes que até já sei de cor os argumentos desta praga.
Tu não podes fazer, mas eu posso. Às escondidas. 

Não têm facilitado a vida ao Presidente Obama quando - se fossem inteligentes - o deveriam de fazer para ajudar a exterminar  a crise, mas, a sede pelo poder fala mais alto.

Não quero discutir politica convosco. Nem estou para aí virada. Isto foi um desabafo porque ouvi um monstrouso disparate na CNN. Por favor, nada de eu sou do benfica, eu sou do sporting na caixinha de comentários. Tenham pena de mim, não quero trocar palavras com republicanos, chega!


Agora que desabafei, tenho que admitir que o Presidente Obama não esteve bem na sua última aparição publica.

As imagens falam por si.
Shame on you Obama!

Mas isto sou só eu

Sócrates fala de Eusébio...mas é apanhado a mentir!

Mas este homem apenas sabe mentir?
Caraça maligna

Mas isto sou só eu

SHUT UP, PLEASE!

 

Já chega de mensagens de um maravilhoso 2014, não aguento mais!

 

Eu fiz um esforço, têm de admitir, andei aos pulinhos durante as festas feita parva, não disse mal dos terrestres - nem uma sozinha, perdida, abandonada - vez . Portei-me bem.

 

Agora, já estão a abusar da minha paciência, toca mas é a ir às vossas vidinhas normais, para eu poder voltar à minha, caso contrário, vou andar a escrever para aqui textos sobre borboletas e, passarinhos. Compreenderam. Maricas do caraças!

 

O calendário apenas moveu um dia!

 

Mas isto sou só eu

Jantar de Natal dos Bloggers

Para começar, fiquei um tanto apreensiva por o Jota ter insistido para que o evento decorresse no seu apartamento. Não sei, já imaginava chicotes, fatos de cabedal, algemas, como parte da decoração da casa e simultaneamente objectos de uso pessoal.

 

Como chorou tanto, não fomos a votos, aterramos em casa do Jota. A casa estava impecável, apenas se esqueceu de esconder uma mascara de cabedal que a minha Gata farejou e encontrou de imediato por debaixo de umas revistas.

 

Quando estava a cumprimentar a Diana, o Mal Educado voou entre nós as duas, com uma garrafa de tintol nas mãos e foi directo para a casa-de-banho. A diana, coitada, perdeu o jantar do ano passado, assim, não tinha ideia de que provavelmente também este ano o Mal Educado iria passar a noite toda na casa-de-banho.

 

O Marco, bem, nem sei o que dizer? Estava com uma indumentária de cangalheiro, e argumentava apaixonadamente para a Sophie, de que tínhamos de enterrar o Natal. A pobre da rapariga não sabia o que dizer e depois lembrou-se: começou a falar em italiano e estranhava tudo o que o Marco lhe dizia, retorquindo em Italiano. Remédio santo, o Marco foi à procura de outra vítima.

 

Quando chegou perto da Gata nem teve tempo para falar: vai de recto satanás! De preto, aqui, só eu!

 

 

O João e o Pensador apareceram muito bem acompanhados pela Vanda, agora, o que eles diziam era mais complicado de entender. A Vanda vinha com a Gata ao colo e berrava, estava perdida, é minha, é minha!

 

 

O Pensador e o João tinham encontrado a Mãe em Fanicos no elevador e abraçados a ela sorriam e diziam em sincronia, encontramos a nossa mãe, somos gémeos!

 

 

Ora isto deu merda. A Gata deu um estalo na Vanda com a pata direita e disse: se eu sou de alguém é da minha Alien, e berrou: Aliennnnnnnnnnnnnn, está aqui uma maluca que me quer raptar.

 

 

A Mãe em Fanicos, de forma tímida, perguntou ao Jota se haveria uma forma de sair pelos fundos.

O Jota, como dono da casa, pediu desculpa ao Mal Educado que se encontrava na sanita com o seu tintol e meteu o joão e o pensador debaixo do duche.

 

 

Já no jantar, a TÉTÉ encontrava-se muito calada.Contudo, de um momento para o outro começou a citar Balzac e partes da Guerra e Paz.

 

Ficámos em silêncio.

 

(Não sei porquê, mas desde que a TÉTÉ perdeu as asas não é a mesma)

 

 

Olhou para nós, depois para o prato e continuou a comer. Para piorar o JCA e o Carpem, sorriram e afirmaram que tinham prendas para todos e começaram a destribuir objectos adquiridos numa sex shop que frequentam.

 

A Mildred Berrou

A Portuguesinha sorriu

A Vanda dava gargalhadas

O Canephora gritava: quero o chicote!

 

 

Bem, as reacções iam do positivo ao pânico geral. A Maioria ficou calada, a não ser a TÉTÉ que disse: - O Demo trabalha por caminhos misteriosos.

- Mas, pensámos que iam ficar felizes, visto este jantar ser em casa do Jota.

 

 

Este levantou-se, pegou na tralha toda, entrou mais uma vez na casa de banho, onde ainda se encontrava o Mal Educado e atirou aquela cangalhada toda dentro da banheira.

- Não tenhas ideias - disse ao Mal Educado- mantem-te na sanita com o tintol!

 

 

Debaixo da mesa, a Gata tentava descortinar qual seria a perna mais engraçada para atacar, estava aborrecida, tinha de se entreter.

 

 

Eu, tal como no ano passado sentia-me cada vez mais uma Alien.O absurdo do ano passado tinha dado um salto para este. Ou eu estava com os copos, ou aquela gente estava toda doida.

 

 

Chamei o joão e o pensador à parte para saber o que se tinha passado com a Mãe em fanicos. O joão meio atrapalhado disse que odiava a sua mãe e que a Mãe em Fanicos representava uma verdadeira mãe!

- O quê? - Tu estás parvo?

Sem aviso prévio mandou um berro bem agudo. A Gata, escolheu a perna dele para atacar.

 

 

Só posso concluir que estavam pedrados. Não a minha Gata, o João e o Pensador.

 

 

Sem eu estar à espera a Vanda perguntou-me se eu achava que o Jca e o Carpem alinhavam numa a três. WHAT?

- Vanda a partir de agora só bebes coca-colas, ok! - e lá foi ela cabisbaixa.

 

Acreditem, vou deixar de vir a estes jantares. A minha cabeça está a andar à roda.

 

 

De repente fomos todos na direcção da casa de banho.

- Sai daí seu porco fascista, eu preciso de ir, tens estado metido nesse buraco a noite toda, a sanita não é tua ou tens um time -share? - Berrava a Portuguesinha.

 

 

Mas o que se segui foi ainda mais parvo. O Jota, ofereceu à Portuguesinha a caixa de fazer xixi do seu gato, que ninguém tinha visto durante a noite toda.

 

- Vou mijar na caixa do teu gato?? Tu és doido??

 

Tal como no ano passado, a minha Gata, deu-lhe a pata e disse: Vem, eu conheço uns sítios onde podes fazer o teu xixi descansada. E lá foram de mãos dadas.

 

 

O Canephora que tinha estado a ver a Casa-dos-Segredos, virou-se para a TÉTÉ e Mildred e disse: - Vocês comiam esta Teresa Guilherme?

Olhando uma para a outra, abanaram a cabeça em tom de espanto.

- É que esta mulher para a idade que tem, é uma brasa, mete muitas chavalas a um canto! Não é? Comiam?

A TÉTÉ respondeu - Olha se viesse com umas batatinhas fritas, até que marchava.

- Não sejas irónica TÉ ! E tu Mildred?

- Se me deixasse a fortuna dela, até que fazia um sacrifício.

- Opá! vocês não me estão a levar a sério.

- Mas isto é para levar a sério? Não tarda nada estás a perguntar se comíamos a Manuela Moura Guedes, vai ter com o Jota, estás à muito tempo em frente à t.v.

 

 

Vi a Diana sentada no sofá junto à janela muito pensativa. Aproximei-me.

- Estás bem?

-Estou!

-Estás aqui tão quietinha!- retorqui

- Ah, estou a ver a Portuguesinha a fazer xixi.

- Nãooooooooooooo!

- Espreita. Parece que a tua Gata afinal não conhece os sítios mais recônditos - e deu uma gargalhada.

 

 

Afastei-me. Estava a chegar a minha hora. A minha cabeça não dava para mais. Quando a Gata chegou com a Portuguesinha nem lhes contei do espectáculo que se deu à conta do xixi.

 

 

Quando ia sair, tocaram à porta, já estava de saída. Era o Vicio. Todo chateado porque ninguém o tinha avisado do local do jantar, eu basei dizendo que ultimamente não o via no meu cantinho, mas o jota ficou a explicar tal e qual a uma criança de cinco anos.

 

 

Ao chegar à nave disse à Gata, tenho a sensação que estes nossos amigos bloggers são todos doidos. Foi bom desejar um feliz Natal e ano novoa todos, mas não sei se para o ano tenho energia para isto.

 

 

Amigos vocês são todos marados dos cornos, mas sem vocês a blogosfera não é a mesma!

 

 

Mas isto sou só eu

 

Nota - perdoem-me os que não foram mencionados, mas a minha memória não dá para tudo

É impressão minha ou os humanos por volta do Natal adquirem estranhos comportamentos?

 

Compreendo as partidas, mas, algumas podem marcar para a vida. Como aquela das duas criancinhas que estão no sofá e levam em cima com o horror, a tragédia, a dor, o sofrimento.

 

E vocês, alguma partida prontinha para fazer? E já agora, têm alguma que queiram partilhar, é que hoje não estou virada para escrever.

 

Mas isto sou só eu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Ninguém nasce a odiar o outro pela cor da pele, pela origem ou pela religião. As pessoas aprendem a odiar e, se podem aprender a odiar, também podem aprender a amar".

N.M

 

Não pretendo chocar ninguém, mas neste caso, Nelson Mandela estava errado - a meu ver - , isto porque odiar é fácil, mas amar dá trabalho.

 

Amar implica dedicação, amizade, confiança, sacrifício, paciência, empatia, intensidade nas cedências ao outro, uma partilha que vai muito mais longe do que estas meras palavras.

Odiar. Que esforço implica? Nenhum. Pura e simplesmente odeia-se um ser e nada se investe nesse ódio, enquanto que no amor, investimos muito, tudo.

 

Foi-se um grande homem. Apenas posso dizer; um até já

 

Mas isto sou só eu

Estudo de Mercado

Quero a vossa opinião.

O que fariam, se o vosso melhor amigo, num ataque de estupidez vos mandasse foder duas vezes?

Cenário: Venho no carro com o Alien macho, e ao chegar perto da casa do meu melhor amigo, vejo um casal amigo, que por acaso ia ter comigo. Sai do carro, dei um beijo na minha amiga e outro no meu amigo e corri na direcção do meu melhor amigo para o abraçar pois não o via à meses. , ele tem andado a estudar e eu tento dar-lhe espaço.

Ia passear os cães e mal me aproximei reprendeu-me porque eu poderia pisar uma das cadelas que me adora. Logo ali começámos mal.

Entretanto, na brincadeira disse-lhe: Então o menino agora não responde às minhas SMSs? E ele responde, vai-te foder Alien , que raio há para responder.

Tentei ignorar e passar por cima, porque apenas a esta última ele não tinha respondido, então na brincadeira, voltei à carga, para ver se o ambiente melhorava; então ando eu a enviar-te cenas tão bonitas....e ele responde:


VAI-TE FODER ALIEN! Eu olhei para ele e disse: Sabes, estou a pensar, no que te hei-de responder....e respondi: VAI-TE FODER GONÇALO!

Virei as costas, o Alien Macho ainda nem tinha saído do carro, perguntei ao casal meu amigo se queriam boleia até ao café, eles disseram que iam a pé.

Quando lá chegaram a primeira coisa que a minha amiga me perguntou foi: que raio foi aquilo?!?!

Eu sei o que ele tem, agora descarregar na única pessoa que ainda tem na vida, é ser burro.

A pergunta é: E vocês? Que teriam dito ou feito no meu lugar.


Mas isto sou só eu

Tu é que deverias de levar um tiro nos cornos Elton!

 

Não estou aqui para tomar as dores dos outros, apenas quero deixar aqui algumas frases e atitudes tidas por um homem que já deveria de ter juízo. Todos temos opiniões, mas também temos um limite - excepto eu que apenas tenho 2 neurónios -, vamos lá à manchete de uma pessoa que não tem nada que fazer na vida.

 

Elton John: "Estrelas de 'realities' deviam ser mortas"

 

""Eles querem fama sem se importarem com as consequências. Não olham a meios para serem famosos. Com estes reality shows na TV, temos que levar com esta gente que mais parecem pesadelos e que querem ter sucesso a todo o custo"

 

 

Paramos aqui. Terrestres, isto é novidade para alguém? Ficaram surpreendidos por estas palavras? Ele divulgou algo de novo, ou como nada tem para fazer apeteceu-lhe dar esta entrevista? Porque o que ele mencionou estamos nós cansados de saber.Pensem nisto.

 

O engraçado é que se há umas décadas  existisse um programa do género, vai na volta ele até lá estava batido para depois poder divulgar a sua música. O peixe morre sempre pela boca.

 

Eu não me interessa quem entra e o porquê nestes programas, cada um sabe da sua vida, eu nunca iria para as revistas, dizer que desconhecidos que têm pais, familias, deviam de levar com um tiro nos cornos.

 

Sabem o que se passa com este senhor?,

 

Uma diva com quem resolveu embirrar e não lhe dá troco, até lhe roubou um globo de ouro debaixo do nariz. Tem feito uma guerra cerrada à senhora que simplesmento o ignora. This simple.

Como não pega fogo de um lado, tem de atear fogos em outras paragens, visto que inspiração para compor já lá vai. Pois só quem nada tem para fazer anda nestas palhaçadas dia sim, dia sim.

Não entendo como as revistas ainda não se fartaram desta carraça?!

 

Tome juízo terrestre! Vai na volta, talvez um dos putos que você quer assassinar, tenha mais do que ar na cabeça, porque pelas suas atitudes, debaixo da sua peruca apenas encontramos ar.

Mas isto sou só eu

Vou para Sesimbra.

 

Um amigo disse-me que este fim-de-semana era ideal para ir dar uma volta, para a margem sul. Eu tenho duvidas, mas o Alien macho que é um aventureiro lá me convenceu.

 

E porque raio estou eu a partilhar isto com vocês? Apenas por isto: se eu desaparecer misteriosamente, peço aos poucos humanos que gostam de mim, que digam às autoridades que fui para Sesimbra, assim, a busca torna-se mais compacta.

 

E já agora, o tipo não me parece ser nosso amigo....

 

Mas isto sou só eu

 

Gatinha, estou sempre a contar contigo.

Desta vez estou do lado do Francisco.

 

Embora possa não parecer.

 

Por vezes necessitamos de um choque, de uma pedra nos cornos, num corte com uma faca de cozinha para percebermos determinadas situações. É isto mesmo que vos vou fazer. Toca a ir buscar o Kit de emergências.

 

Há uns tempos atrás, num dos seus inúmeros discursos, Francisco - o senhor que supostamente deveria mandar no Vaticano, mas como bem sabemos não é assim - apontou a sua arma crucificada em várias direcções, numas falhou o alvo.

 

Noutras, deixou-me a pensar: afinal o senhor não tem apenas ar naquela cabecinha, o Francisco quer ficar na história, não por fazer algo, mas por levantar a porcaria debaixo dos luxuosos tapetes da Igreja.

 

Quando digo que não fará nada, é porque não tem poder para o fazer. Contudo, o falar, já é algo. Olhem para mim a defender o Francisco! Não, não, estou sóbria!

 

Francisco veio em defesa das freias, das bases da Igreja, leiam esta parte:

 

"O Papa não hesita em tocar em outro assunto tabu na instituição, o lugar das mulheres:

 

 “Não reduzamos o empenho das mulheres na Igreja; antes, pelo contrário, promovamos o seu papel ativo na comunidade eclesial. Se a Igreja perde as mulheres, na sua dimensão global e real, ela corre o risco da esterilidade”. Embora a menção seja lapidar, é a primeira vez que um Papa reconhece que a Igreja perdeu parte da sua credibilidade em relação às mulheres"

 

 

Sem as mulheres a igreja corre o risco esterilidade" Foi o Papa!

 

Ou, já arranjaram outras formas de fazer passar o tempo?

 

Vamos lá a ver, vamos a olhar para isto com olhos de ver - vão buscar os óculos que eu espero - se todos os anos, damos conta de uma catrefada de padres gays, de modo que já nem ligamos, porque raio não têm direito as freiras à sua lesbianisse.

 

 

Sim e, como muito mais tempo livre do que os padres, porque não? Vamos discriminar as senhoras? Eu não, no dia em que existir uma manifestação de freiras lá estarei, até vou vestida a rigor.

 

Última questão, será que o Francisco sabe o que realmente se passa à sua volta? Não me parece, afinal ele ainda é novinho, chegou agora.

 

Força aí Francisco, a falar é que a gente se entende.

Mas isto sou só eu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Eu e a vossa nossa Senhora.

 

Vocês sabem que são raras as vezes que escrevo sobre algo pessoal, bem as ideias são pessoais, mas a vida privada é outra coisa.

 

Chamem-me arrogante por me considerar uma Alien com bom fundo, não falo, ajo.

 

Não dou moedas, dou um cigarro. Entendem? Não devo ser única.

 

Quando vou no carro e me aproximo de uma passadeira tenho a mania de dizer ao passageiro: Só paro, por animais, crianças ou velhinhos. O resto vai tudo à frente. That's me, love me or leave me.

 

Ontem estava a ter um dia complicado. Andei de um lado para o outro, não parei um segundo. Quando cheguei da farmácia fui a correr ao Centro Comercial. Não cheguei a entrar.

 

Uma velhinha humana virou-se para mim: - podia pedir-lhe um favor?

- Claro que pode - Ripostei.

- Podia ajudar-me a chegar a casa, é que eu dei uma queda e de noite fico muito tonta.

- Onde mora? Eu levo-a lá.

Vira-se para mim com um sorriso e diz: - mas olhe que eu não quero ficar com o seu braço, só o quero emprestado. - Desatei a rir.

 

A passo de caracol, lá fomos andando, a casa do filho é em frente do Centro mas no início da rua e para aquela velhinha ainda era um belo de um esticão. Vou omitir a conversa para não vos chatear.

 

Chegámos, coloquei a terrestre de idade avançada no elevador e, não é que ela se sai com esta: De braços abertos;- olhe, sabe que mais...que nossa senhora...(pausa)...que nossa senhora lhe traga tudo de bom, e de mau para os outros!

 

Desatei a rir e enquanto me dirigia outra vez para o Centro Comercial, pensei , se eu conto isto a muita gente, vão ficar todos fod&dos comigo.

 

Quer dizer, segundo aquela velhinha amorosa, a vossa nossa Senhora, deve trazer tudo de bom para mim, para esta Alien, e de mau para os outros.

 

Ora, vocês para mim são os outros, os que me lêem, os que comentam. Assim sendo, a minha boa acção foi a vossa desgraça.

 

Já estou a ver a cena, de cada vez que algo vos corra mal: Phenix!, aquela Alien lixou-me a vida. Pois é meus amigos, mas e se eu não tivesse acedido ao pedido da velhinha? Quanto tempo estaria ela ali à porta do Centro a pedir ajuda?

 

Sinto-me bem, salvei uma alminha e lixei milhares!

 

Mas isto sou só eu

Hoje andei tão chateada com o mundo, com os humanos,os insectos,  as peixeiras da nazare, com os idiotas dos esquilos ,que parece que foi com o intuito de me dizer algo que...

colocaram esta imagem à minha frente. E o que eu ri com esta humana!!Nem imaginam. Para aqueles, e vocês sabem quem são, aqui está uma senhora terrestre que me parte ao meio e não paga a conta do médico.

 

Mas isto sou só eu