O gelado materno
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Eu já não tenho palavras para descrever o que me rodeia. Os humanos dão cabo dos meus dois neurónios instáveis, ao ponto de eu achar que apenas me resta um neurónio, o outro entrou em curto-circuito.
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A história que vos vou apresentar aqui é verídica, nenhum interveniente foi omitido e nenhum animal foi mal tratado.
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Restaurante vende gelados de leite materno.
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O seu nome é; baby Gaga e é confeccionado com leite doado por 15 mulheres que responderam a um apelo feito na internet. Esta especialidade é servida no restaurante londrino Covent Garden. A recolha do leitinho é feita no local sendo depois submetida a um processo de pasteurização, antes de ser amaurotizada com baunilha e limão.

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Eu gosto e até apoio a criatividade dos humanos, mas, existem alturas em que me apetece berrar: Para que país imigraram os vossos neurónios?!?

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O preço desta iguaria é de 16 euros.

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Eu questiono; existirá alguém capaz de pagar por este gelado? Os curiosos? Os saudosistas dos tempos de criança? Masoquistas? Passados dos cornos? Quem? Quem?

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Eu mantenho-me fiel à minha Coca-Cola.

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Mas isto sou só eu.

The biggest loser
Carne para canhão

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Estou viciada. Sei que vão fazer uma versão portuguesa deste mega êxito vindo dos Estados Unidos; como tenho acompanhado este programa ando com medo , um pouco apavorada, noites sem dormir ou a acordar aos berros, enfim que dizer?
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The biggest loser - para aqueles que o desconhecem - é um programa para pessoas pesadas, que é o mesmo que dizer obesas, que se inscrevem para com a ajuda de dois treinadores ficarem em forma, perderem o peso que atrapalha as suas vidas. E não é que a coisa resulta mesmo?! Chegando ao ponto de um dos concorrentes ganhar uma pipa de dinheiro se ficar em primeiro lugar, se for o que perdeu mais peso.
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Não se deixem enganar por estas duas caras larocas
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Bob e Jill dão literalmente cabo dos concorrentes, ao ponto de um concorrente querer vomitar e a Jill dizer algo do género: " Vai vomitar mas o exercício continua aqui à tua espera!"
O facto é que o método deles resulta. Têm abordagens diferentes mas o objectivo é sempre o mesmo: perder peso.
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Todas as semanas os concorrentes são pesados e aqueles que tiverem o número mais baixo, os que perderam menos peso ficam nomeados e cabe aos restantes concorrentes escolher quem sai. A meio da temporada os concorrentes dividem-se em dois grupos, o da Jill e o do Bob. A partir daqui é mesmo a doer. A Jill odeia perder, ainda não perdeu uma única temporada, apesar de ficar sempre com a pior equipa.
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Nada melhor do que a visualização.


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Se estas imagens não vos impressionam, não sei não. Serviço público. Sim é. Muitos dos obesos que participam no programa sofrem de doenças relacionadas com o seu peso, muitos deles risco de morte. Voltando ao início, tenho medo, medo de verificar que em Portugal não sabemos levar a cabo projectos com qualidade. Conceitos vencedores.

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Já agora, senhoras e senhores terrestres, não é estúpido querer perder 3 quilos e levar 1 ano para o fazer?

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Mas isto sou só eu

São Valentim versus Natal

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Engraçado. Quando o Natal se aproxima eu farto-me de ler que este não é nada mais do que uma época onde o consumismo é levado ao colo até ao limite. Leio que o espírito natalício deveria permanecer durante o ano inteiro, sempre. Admito, gosto do Natal, de ter a família toda reunida e adoro comprar prendas consoante a pessoa.
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Tudo é válido, cada um é como é. Agora, apontem-me as diferenças - grandes - entre o que é criticado sobre o Natal e o dia dos namorados?
O consumismo está bem presente e não apenas no oferecer um cartão, mas as jóias que muitas terrestres vão ganhar, os jantares, a roupa nova; posso continuar dizendo que o dia de São Valentin deveria ser festejado o ano inteiro em vez de ser apenas um dia, isto para mostrar o quanto gostamos da cara- metade.
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Dito isto. Toca a aproveitar o dia de São Valentim se é algo que vos faz feliz. Tal como no Natal, só celebra quem quer. Independentemente do que leiam, o que realmente interessa é o que se sente.
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Necessito de dizer mais? Não me parece.

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Mas isto sou só eu.

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Nem todos nascemos com um cérebro.
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Sexóloga. Desculpe disse sexóloga?
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Descobri o site da Dra. Vera Ribeiro e a coisa mais parece a revista Maria. Em alguns pontos a Doutora até faz sentido, se pensarmos muito bem, se usarmos todos os neurónios que temos disponíveis. Noutros artigos dá conselhos que me levam as mãos à cabeça. Ora leiam isto:
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"Gostaria de saber o que devo fazer pois descobri que o meu namorado praticava relações sexuais comigo enquanto eu dormia. Eu sempre tive o sono batante pesado e só no outro dia me apercebi do que se estava a passar, acordei e depois de ter discutido com ele sai de casa, chateada e triste pelo comportamento dele. Agora não sei o que pensar, se ele apenas me estava a usar como um objecto ou se foi influenciado pela pornografia que costuma ver na internet ou se é algum tipo de parafilia!? Ele mostrou-se arrependido, mas a verdade é que ele já tem vindo a fazer isto desde à muito tempo e nao sei o que devo fazer pois apesar de tudo gosto bastante dele."
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Não sou sexóloga, mas a meu ver a resposta é uma e só uma: manda-o dar uma volta.
O que me espanta é o facto de esta rapariga ter dúvidas sobre o que fazer. Rapariga, terrestre, ele andou a brincar contigo como se de uma boneca insuflável se trata-se, por mais do que uma vez e durante um longo periodo de tempo.
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Que raio há para pensar? És uma boneca insuflável.
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Agora terrestres, digam-me, quem faz mais sentido, eu ou a Dra. Vera Ribeiro, segundo ela:
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"O seu caso não é tão raro como parece, existem relatos de um tipo de sonambulismo que se reflecte na esfera sexual, em que normalmente, quando acordam não se lembram de nada"
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Isto deve querer dizer que existem outras bonecas insufláveis por aí, por isso minha cara não se preocupe. De qualquer das formas você está a dormir. Mas, há mais:
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"Nunca se esqueça que pode ser um tipo de sonambulismo, que terá de perceber, falando com o seu parceiro de todos os detalhes, por mais que isso neste momento lhe custe."
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Pois, excelente conselho, eu começava por perguntar ao seu namorado que tara é a dele, para se aproveitar assim da namorada. Mas mais uma vez eu não sou de cá.
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Esta última - para mim - é de uma estupidez atroz. Coitada da terrestre se por acaso seguiu estes conselhos.
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"Esclareça melhor todos os pormenores sobre este assunto, porque se gosta e confia no seu parceiro, este merece que falem melhor sobre o sucedido, bem como você também merece saber a verdade sobre o que se sucedeu, e que cuidados deve ter"
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O homem andou durante sabe-se lá quanto tempo a usar a namorada de uma forma nojenta e a Doutora aconselha a rapariga a confiar no homem que a usou como boneca insuflável? Desculpe Dra.? Estou confusa?, ou não estou?

Que raio há para esclarecer? A confiança foi para o espaço a partir do momento em que a rapariga descobriu que andava a ser usada. Conversar? Por favor!, da próxima vez quando der conselhos pense bem, coloque-se no lugar da outra pessoa e verá que os seus conselhos mudam radicalmente.

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Serei só eu a pensar que "corra para longe" teria sido a resposta mais adequada?

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É por estas e por outras que à noite eu deixo sempre o meu gravador ligado.

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Mas isto sou só eu