(legenda:vamos processar mais um!)
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Liberdade de expressão? O que é isso? Alguém me explica?
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Autor do Blog Portugal Profundo vai a Tribunal
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António Balbino Caldeira do Blog Portugal Profundo está metido numa "enrascada" porque na sua ingenuidade pensou que na Blogosfera a liberdade de expressão e de divulgação de dados é permitida. Pensou que vivemos numa democracia. Acho que tenho de retirar esta ultima frase.
Eu, arrisco-me a seguir as sua pegadas se não tiver muito cuidado ao escrever este texto. Assim, não estranhem se eu escrever algo e de imediato o negar, é que assim se for chamada a depor e apresentarem o meu texto como prova este será incoerente. Eu afirmo, mas nego de imediato. Entenderam o esquema? Sou bipolar, pronto. Este texto não pode ser levado a sério. Esta é para os Bufos, sim porque os há.
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É muito triste quando seres humanos são despedidos porque dizem mal do senhor primeiro-ministro. Quando fazem piadas sobre se este é Pedreiro ou Engenheiro e acabam sem meio de sustento. Serei só eu que penso de imediato naquele outro senhor que caiu da cadeira e bateu as botas? Esqueçam este parágrafo, foi escrito antes de eu ter tomado a minha medicação, este governo está a fazer um excelente trabalho, o país está a progredir;para os lados.
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O António é inteligente e é por o ser que o querem tramar. E a nós só não nos lixam porque lá vamos escrevendo uns textos engraçados, outros mais sérios, mas andamos afastados desta "espécie" de politica.
Prestem lá atenção a isto, no Blog do António há muito mais:
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A entrevista da dra. Margarida Moreira da DREN ao DN de 14-6-2007 é uma evidência de desassombro do poder socrático.
"[Margarida Moreira] Nós temos tudo o que tem saído na comunicação social, nos blogues, ofícios, em tomadas de posição, em artigos de opinião..."
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Não faço a mínima ideia de quem colocou aqui este link? Um link para uma entrevista desinteressante aonde não vão descobrir nada de nada meus caros. Eu não fui! Que fique claro.
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Chateia-me ser Bipolar, gostava de ser como o António. Ele melhor do que ninguém sabe quem está ao leme deste país e nós cá andamos a debater as suas politicas, se o Cavaco fez melhor ou pior. Uma coisa eu sei, não me sinto segura e não gosto deste sentimento. Será que me podem processar por dizer que não me sinto segura? Não estou a manchar o nome do senhor Primeiro-ministro ao dizê-lo, ou estarei? Eu já não sei? Ele é tão sensível.
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Apesar de Bipolar ainda tenho grelos - para não dizer tomates - assim sendo, senhores Bufos se quiserem o meu e-mail por me apetecer berrar; que isto não é uma democracia nem aqui nem na China, e que não gosto de um Primeiro-Ministro que ri por demais e que recusa o diálogo dando primazia a processos disparatados. É só deixarem uma mensagem na minha caixinha de comentários que prontamente terão o meu e-mail.
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Claro está que vocês já o tem!

Mas ficou giro a forma como o escrevi, não ficou senhores?
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Petição contra a abusiva e anti-constitucional postura do Primeiro-Ministro no processo por difamação ao António.
http://www.petitiononline.com/tasfasta/petition.html

É só ler para perceber porque é anti-constitucional.

Depois só assinam se quiserem.

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Mas isto sou só eu

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"The only way to make sure people you agree with can speak

is to support the rights of people you don't agree with."

Eleanor Holmes Norton

Revoltante!

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Não acho bem e pronto. Desculpem meus amigos terrestres, mas Boxe que se preze é aquele em que um dos atletas arranca à dentada a orelha do outro. Beijos? Que raio se passa com os terrestres? Isto deve ser qualquer coisa que anda a ser colocada na água, só pode.

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Não me perguntem quem ganhou o combate, porque nem me interessa, mas certamente que acabou como começou. Aos beijos.

Será impressão minha ou os terrestres andam carentes por demais?

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Mas isto sou só eu

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"Basic human contact - the meeting of eyes, the exchanging of words -

is to the psyche what oxygen is to the brain.

If you're feeling abandoned by the world, interact with anyone you can."

Martha Beck

Viciados em Sexo

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Como se já não bastasse a quantidade de vícios com que lidamos, temos agora que juntar o sexo à longa lista. Não, não é um prazer. Para um certo especialista é um vício. Eu começo logo aqui por discordar o retirar de um vício o prazer. Eu fumo porque é um vício físico, mas porque também me dá prazer, assim sendo, não posso separar a parte fisiológica do prazer que me dá só o simples facto de acender um cigarro.

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A piada da coisa é que somos todos uns dependentes sexuais e não sabíamos. Uns viciados do pior, uma escumalha. Uns agarrados que para aqui andamos absortos das consequências dos nossos actos. Somos piores que os desgraçados dos arrumadores de carros.
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Desde pequeninos que o nosso corpo - o alienígena também - se começa a desenvolver para alimentar como deve ser o nosso vício. E isto só recentemente foi descoberto por um professor americano - tinha de ser - que após vários anos de estudo chegou à conclusão de que mais de 80% do que nós fazemos é orientado para o acto de copular , para chegar até ela.

Sortuda esta “cópula”, andamos todos atrás dela.

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O senhor diz mesmo que existem terrestres que não aguentam um dia sem sexo e que se podem tornar extremamente agressivos, caso não o obtenham. Diz que podem mesmo chegar ao ponto de proferir palavras obscenas, vejam bem o perigo!

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Este professor afirma que não é saudável nós pensarmos tanto em sexo. O facto de eu estar a escrever sobre o tema já prova que sou uma viciada, se não o fosse ignorava o assunto. Segundo o senhor os terrestres de cada vez que tiverem vontade de fazer "O" amor, devem pensar noutras actividades. Passo a explicar:

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Vocês estão com a vossa cara-metade e tiveram sexo na noite anterior, se naquele momento a vontade de fazer "O" amor surgir, vocês têm o dever moral de o evitar. Só assim se combate o vício. Têm de ser criativos, vão buscar um baralho de cartas e joguem uma bisca. Vão assistir a uma novela da TVI, provoquem uma discussão disparatada , assim cada um vai para o seu canto. Saiam de casa e vão tocar às campainhas dos prédios e fujam, abanem automóveis para ver quais têm alarme e corram que nem doidos quando um deles disparar.

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Se estiverem sozinhos e a necessidade apertar, o sistema é o mesmo. Criatividade. Os homens, pensem na Manuela Ferreira Leite, isto se for muito tarde para sair de casa. No caso de não o ser, então vão apanhar uma senhora bebedeira. Tudo para evitar dar corda à mão.

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As senhoras, não há distinção. Pensem no Marques Mendes, mas cuidado!, se existirem senhoras que se excitem com o anão do Mendes, não pensem nele. Estão a perceber o processo? O esquema é basicamente o mesmo utilizado para os casais e homens; criatividade. Arranjar formas de distrair a mente daquilo que vos apetece fazer: digitalizar. Sim as mulheres já estão na era digital.

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Eu não sei porquê mas tenho a sensação de que este professor americano trabalha para o Vaticano. E deve mesmo ter reuniões secretas com o Papa Ratzinger. E não me admira que o senhor de branco lhe tenha encomendado este estudo. Já devem estar a ver aonde estou a tentar chegar?

Se deixarmos de ter sexo, o papa já não necessita de elaborar certos discursos, aqueles sobre as maleficências do sexo. Fica com mais tempo livre para outras coisas,como ver as novelas da TVI, jogar Golf, enfim ter uma vida. O problema é: quem é que vai fazer a porra dos bebés?

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Senhor professor, se somos viciados é porque o produto é muito bom!

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Mas isto sou só eu.

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"Sex alleviates tension. Love causes it."

Woody Allen

Piss man strikes again. Sick from hearing so much bullshit from Dona Claudio.

Conflitos durante as férias I
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Assassina
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Detesto o conflito. O despropositado nem se fala. Vai uma Alien de férias e regressa com material para um ano. O único problema seria o de cansar os meus fieis visitantes com tanto non-sense.
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Estava eu sentada numa magnífica esplanada em frente à praia a beber uma coca-cola, deliciando-me sobre uma travessa de caracóis, quando sem saber de onde passa uma terrestre por nós que olhando para mim com desdém solta um: ASSASSINOS! E continua toda lampeira o seu percurso.
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Escusado será dizer que ficámos com cara de parvos a olhar uns para os outros e para os caracóis. Como mencionei no inicio do texto detesto conflitos. E não iria de forma alguma entra num bate bocas com a moça, assim, limitei-me apenas a pegar num caracol – que estava morto, é preciso frisa-lo - e arremessar o dito cujo na direcção da nuca da moça. Acertei. Tive foi azar, o caracol devia de estar vazio porque a defensora dos animais continuou o seu percurso indiferente ao sucedido.
E vocês perguntam:Ó alien,mas se a moça tivesse realizado que lhe atirastes um caracol aos cornos, teria existido conflito?!
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Claro que não! Eu limitava-me a dizer que o bichinho só queria ser adoptado por ela. E tudo acabava bem.
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Mas isto sou só eu

Conflitos durante as férias II
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Epá, não sou surda!

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Imaginem um excelente dia de praia. Imaginem esta praia que no mês de Agosto está a abarrotar de terrestres, neste dia parece vazia. Estão a imaginar? Agora imaginem que passado mais ou menos quarenta e cinco minutos, com tanto areal para ser explorado, uma cambada de terrestres resolve acampar mesmo ao vosso lado. Pois é! E assim começa mais uma história de conflito, digamos antes; de evitar o conflito nestas minhas férias.
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O grupo ao meu lado era composto por cinco terrestres e um deles berrava que se fartava. Sabem o tipo que gosta de ser o centro das atenções?

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Os restantes pareciam estar habituados aquilo, agora eu não estava, nem quem estava comigo. Estávamos a dar em doidos. Ponderámos mudar de lugar, mas essa hipótese foi imediatamente posta de lado, afinal tínhamos chegado primeiro.
Resolvi ir dar um mergulho, tinha de me afastar daquela berraria. Quando me deitei na tolha para me secar, não é que o terrestre espalhafatoso lá recomeça com a berraria e o gesticular.

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Olhei para o meu amigo que ficou branco e levantei-me da toalha, dirigindo-me para os meus vizinhos.

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Aproximei-me do terrestre espalhafatoso, fitei-o bem nos olhos e sem pronunciar uma única palavra coloquei a porcaria da chucha na boca do raio do bebé, virando as costa sem dar justificações aos pais do terrestre. Evitei o conflito. Porque a minha vontade era a de dar com o chapéu de sol na cabeça dos progenitores. Mas pronto, evitei. Ainda fiquei a pensar, será que estes pais como passam noites em claro por causa dos seus rebentos, vêm depois para a praia fazer sofrer os outros, como vingança?

Mas isto sou só eu

Conflitos durante as férias III
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Nota Zero.

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Se há coisa que os meus amigos associam de imediato à minha pessoa é um dos meus vícios de perdição; a coca-cola.
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Após um dia passado na piscina resolvemos ir até à vila para comer qualquer coisa numa das esplanadas em frente à praia. Até aqui tudo bem. Mandámos vir umas tostas-mistas e eu para beber – naturalmente – pedi uma Coca-cola.
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Como a esplanada estava cheia o empregado descarregou já abertas as bebidas na nossa mesa e fugiu para outra. Quando olhei para a minha garrafa ia tendo uma coisinha má, tive de começar a fazer exercícios de respiração para me acalmar. Eu tinha pedido uma Coca-cola e o empregado trouxe a irmã gémea da Coca-cola light que dá pelo nome de Coca-cola Zero.

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Para quem apenas bebe Coca-cola de vez em quando até pode não dar pela diferença – se também acrescentarmos a falta de paladar - , agora para quem bebe Coca-cola regularmente a Coca-cola Zero é uma grande merda. É o mesmo que pedirem um bom vinho e surgir na mesa o mais rasca dessa marca.
Chamei o empregado e disse-lhe delicadamente que não gostava daquela Coca-cola e se fazia o favor de me trazer a original. Lá me explicou que de momento só tinham a zero. Perguntei que outras bebidas dispunham. Lá me trouxe uma Fanta. Estranhei não ter retirado da mesa a Zero.
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Quando nos entregou a conta a Coca-cola Zero estava incluída na dita cuja. Não queria acreditar.
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Chamei o empregado e perguntei-lhe se ele já tinha visto os anúncios da Coca-coca Zero. Ele respondeu que não. Então eu rematei. Expliquei-lhe que o “Zero” se devia ao facto de que os clientes que não ficassem satisfeitos com o produto estariam isentos do pagamento do mesmo. O empregado ficou a olhar para mim com cara de quem sabia que estava a ser aldrabado e, sem argumentos para contestar porque também ele me tinha tentado burlar visto que eu não toquei na Coca-cola e esta já tinha vindo aberta para a mesa.
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Com um sorriso amarelo respondeu: tenho de começar a prestar mais atenção aos anúncios.
- Só aos da Coca-cola – repliquei
E foi assim que evitei estar para ali a debater com o empregado se deveria ou não pagar a “zero”. Evitei o conflito, mas foi por pouco porque a lata do senhor foi surreal. Dando uma de Marcelo; nota zero para este empregado.

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Mas isto sou só eu.

"Às vezes penso que a prova mais evidente

de que existe vida inteligente no universo,

para além

da Terra,é que nada nem ninguém

tentou contactar-nos!"
Bill Waterson

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Estou farta de ler esta frase e só me apetece berrar:

mas vocês são todos cegos? São todos parvinhos? Que raio ando eu aqui a fazer?

Eu não posso andar a pedir números de telefone, nem endereços e ir bater às vossas portas e dizer: Olá! Aqui estou eu, acabaste de ter o teu primeiro encontro imediato do terceiro, ou quarto ou que raios vos parta grau. És um felizardo, foste finalmente contactado.

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Mas afinal andamos a brincar ou quê? Vocês devem achar que corro poucos riscos só em ter este merdoso blog, e para quê? Para chegar a vocês seus morcegos!

A falta de informação é uma coisa tão triste. Porra! Eu não vos posso fazer a papinha toda.

Para começo de conversa, como Alien, digo para aqueles que acham que na imensidão do universo esta bola azul é a única que foi abençoada com inteligência, que isso é de uma arrogância tal que ultrapassa os disparates que saem da boca do Mourinho.

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Para os que dizem que nunca foram contactados. Eu volto a dizer que tenho pena de não me poder deslocar às suas casas, mas acrescento que se o ser humano fosse mais curioso para certos assuntos, assuntos como este, em vez de querer saber se a Soraia Chavez anda a dormir com o Marco d'Almeida (que por acaso é gay, desculpa mana), talvez já tivessem descoberto que até já fomos contactados.

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Que chatice! Os meus irmãos não terem aparecido na televisão, nem terem feito um discurso em Inglês como nos filmes. Nem aterrado as suas naves na Casa Branca. Pois, as coisas não têm funcionado assim, porque se tivessem, vocês já tinham tido conhecimento. Não é morceguitos?

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Sabem a que distância estão de descobrir os contactos de que tanto falam? À de um "click". Sim, é só aceder ao site do FBI aonde encontram inúmeros relatórios - que já foram confidenciais - de pilotos entre outros que tiveram contactos com os meus irmãos. Se quiserem investigar a sério, há documentos que têm mesmo de pagar para ler. Outros é só aceder e ler.

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Eu poderia dar infinitos exemplos, mas para quê? Há que querer ler, saber, para depois tentar perceber.

Uma cidade inteira - Phoenix - foi contactada. Agora deu-me vontade de rir. Não foi por telefone, nem por mail. Foi pelo céu e por um período de tempo bastante extenso, tão extenso que deu tempo para os seus habitantes filmarem tudo, fotografarem, o que tornou a missão do governo de encobrir os factos uma missão impossível. As pessoas de Phoenix não engoliram as tretas do governo, e não precisaram que eu lhes batesse à porta para terem consciência de que foram contactadas, observadas durante 4 horas. Sim foram 4 horas!

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Como Alien que sou. Sei que andamos a ser observados há anos. Sei mais do que isto porque já li alguma coisa. Eu como vivo por cá tenho de ir lendo para saber que raio se anda a passar, e o porquê de tanta coisa ser ocultada. E claro, resulta! Vocês, meus humanos ingénuos, acham que nunca foram contactos e eu não sei se ria ou chore.

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É mais o que nos escondem, do que o que nos contam.

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Coloquem isto nas vossas cabecinhas.

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Não se esqueçam que a corrida pela tecnologia mais avançada comanda o mundo.

Retirem as vossas conclusões desta frase.

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Eu não tenho tempo para ir às vossas casas.

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Mas isto sou só eu.