França ao lume, a requentar?

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Pois é, muito se tem falado por cá, no se passa por lá. Muitas foram as imagens que emergiram dos nossos televisores. Ainda não me tinha pronunciado sobre este assunto, por achar que o resto do mundo o andava a fazer, mas desta vez teve de ser.

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A lei que está a queimar a França é simples: A lei permite a demissão de funcionários menores de 26 anos, durante os dois primeiros anos sem justificativa e pagamento de indemnização. Não me parece bem, mas isto sou eu. O FURO, que o Alien's Corner descobriu, esse sim é fresquinho.

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Sharon Stone - sim, sim, essa mesma, a actriz - disse que "compreende" os estudantes franceses que nos últimos dias foram às ruas para protestar. "Não é justo aproveitar-se da debilidade das pessoas sem emprego", opinou a actriz. "As pessoas têm direito de saber por que são contratadas ou despedidas".

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Para a maior parte dos homens, esta mulher resume-se a um CORPO, o que muitos não sabem é que ela detém um Q.I bastante elevado ( fora de brincadeiras) e, gosta de estar informada sobre o que se passa no mundo.

Faço uma vénia às suas palavras e à própria. Americana e inteligente?, claro que é um Alien do bem.

Será que ela não podia ter uma conversa íntima com o senhor Jacques Chirac e apresentar os seus argumentos, em nome dos revoltados jovens franceses.

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Para finalizar, hoje, O Conselho Constitucional da França anunciou a aprovação da lei que institui o polémico Contrato de Primeiro Emprego. Resumindo, mais lenha para a fogueira

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Para aqueles que pensam que inventei a história da Sharon Stone, é só clicar neste endereço:

http://noticias.correioweb.com.br/materias.php?id=2666585&sub=Mundo

Assassinos na prisão, já!
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Vão até este link e deixem lá o vosso nome.
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http://www.thepetitionsite.com/takeaction/263683224?z00m=78136&z00m=78136&ltl=1143202171

Toca a entregar as armas!

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Vamos lá a procurar nas gavetas pela a tal arma que comprámos no ano passado, quando fomos assaltados por aquela velha ruim no metro. Toca a olhar debaixo da cama, provavelmenente uma espingarda de canos serrados deve andar a passear por lá, desde que a obtivemos quando o talhante nos ameaçou porrada por termos a nossa conta do talho em atraso. E aquela que está na banquinha de cabeceira, aquela que está em nossa posse desde o dia em que um puto irritante nos atirou com uma bola ao focinho.

Eu já fiz a minha parte. As minhas - bem, para falarmos a sério, do meu irmão - espadas de samurai já foram entregues ao governo. Agora é a vossa vez, toca a ajudar os Aliens que estão no governo.

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"Os portugueses que tenham em seu poder armas ilegais vão poder entregá-las ao Estado sem quaisquer consequências, anunciou o secretário de Estado adjunto da Administração Interna, José Magalhães, em declarações ao Diário de Notícias. A reacção ao anúncio foi muito positiva."

TERRESTRES ASSASSINOS!

A escritora Laura Esquível inclui-se entre os 38 intelectuais que escreveram uma carta ao primeiro-ministro canadiano, Paul Martin, apelando-lhe para cancelar o abate de focas-bebé na Terra Nova.

"Se foi autorizado o abate de 320 mil focas em dois meses, a média será de 5 250 focas mortas por dia à paulada e na presença das próprias mães", sublinham na carta. "Durante este período de massacre, que conta com a benção das autoridades, a paisagem gelada será manchada de sangue", referem. As focas-bebé são mortas com pancadas de bastão para não danificar a pele.

Noticia retirada do Diário de Noticias

Eu sei que venho de outro planeta. Sei que é complicado por vezes perceber os humanos e, a minha tarefa de desmascarar os Aliens do Mal não é pêra doce. Neste texto quero chamar a vossa atenção para uma crueldade sem limites. Mas, não é só a vossa atenção que peço, peço também que façam algo, se é que são humanos. Vão até este Blog e assinem a petição!

http://vozobliqua.blogspot.com/

Esta mãe chora por ajuda.

Semelhanças ou preciso de óculos?

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Sócrates fala:

"UE deve «passar das palavras aos actos"
Na abertura da Cimeira da Primavera, em Bruxelas, José Sócrates lançou um repto aos chefes de Estado e do Governo da União Europeia para que passem das palavras aos actos, adoptando medidas a favor do relançamento da economia europeia e da criação de novos empregos."

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Eu pergunto:

E o que anda ele a fazer para relançar a nossa economia? É só pedir aos outros? Por Portugal tenho vergonha. Quem devia de passar das palavras eleitorais aos actos, devia ser o nosso primeiro-ministro.

http://tsf.sapo.pt/online/economia/interior.asp?id_artigo=TSF169260

Regionalização.
Vamos lá partir o país de uma vez por todas!
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“A regionalização deverá voltar à agenda política durante as jornadas parlamentares do PS”.
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O que acho ridículo nesta história, triste mesmo, é que os outros países devem gozar imenso – rir a bom rir - connosco, de cada vez que ouvem falar na regionalização. Será que os nossos políticos não têm consciência do nosso tamanho? Somos um pontinho no mapa. Já fizeram o exercício de olhar para o mapa dos Estados Unidos e depois calcular quantos “portugais” lá conseguimos inserir? Bolas!, será tão complicado para os nossos Aliens políticos, perceber que a América está dividida em estados porque tem terra que nunca mais acaba. Enquanto que o nosso país cabe por completo dentro do estado do Texas? Acho esta história da regionalização tão estúpida que indago muitas vezes se a estupidez é uma condição essencial para se ser político neste país. Não existiram formas mais inteligentes de fazer com que de Norte a Sul se viva com um pouco de qualidade sem partir o nosso minúsculo país em pequenos cubos de queijo?

Microsoft Cares.

Este senhor Bill Gates e a sua equipa ultrapassaram a linha do bom senso.

Fazer pouco dos invisuais não me parece uma boa política para melhorar a imagem da empresa.Não percebo o conceito. O.k., o teclado tem as saliências em “braille”, mas, de que forma é que os invisuais vão ler o está no ecrã?, de que forma vão ver as suas criações?

Não percebo está piada de mau gosto do Alien Bill. Como sempre aceito sugestões

Ai a vida!

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É estranho como a vida consegue afastar aqueles por quem detemos um carinho e uma amizade especial. Pois é, aconteceu com estes dois amigos. O problema foi quando um deles se tornou ganancioso e usou a desculpa de que entre eles existia uma coisa chamada: " Armas de destruição massiva". O de bigodes negou, negou e continua a negar, na esperança de que a amizade possa voltar a florescer. O problema é que, magoado, o outro resolveu prender o de bigodes. Este, mesmo preso ainda se indaga sobre de que armas falava o seu ex-amigo?

Uma história sobre amizade. Sobre dois homens que a vida separou. O sofrimento e a angústia. A "Universal Pictures" já comprou os direitos desta comovente história, assim, brevemente, não a perca num cinema perto de si. Um filme sobre dois homens e uma amizade desfeita de uma forma dolorosa. Um filme que vai fazer esquecer o Brokedown Moutain. Brevemente!

Operação Colmeia.
Mel para nos adoçar o cérebro.
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Para começar, esta imagem diz tudo.

"Bush: One of the worst disasters to hit the U.S."
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Eu acrescentaria:

Bush, uma das maiores desgraças que atingiram o planeta.
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O que foi a "Operação Colmeia"?
Bem, o que nos foi dito foi isto: As forças norte-americanas e iraquianas lançaram no Iraque o que o exército norte-americano classificou como a maior ofensiva aérea em quase três anos, desde a intervenção armada no país, para atingir redutos rebeldes a norte de Bagdad.

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O que realmente foi pensado: foi nada mais do que uma estratégia de Marketing. Para provar que as tropas americanas e as Iraquianas trabalham em harmonia e sintonia e em todas as "ias". E, tentar mostrar ao mundo, que o Iraque tem uma força militar a sério, como os crescidos, que pode defender o seu país. Isto foi a verdade por detrás da operação mel para adoçar o cérebro dos ingénuos, comentadores, opositores, descontentes, optimistas, pessimistas, do mundo! Tenho consciência de que, o que acabo de dizer não é novidade para muitos, mas, espero que seja para alguns. Isso significaria que abri os olhos a alguém.
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O resultado: foi nada mais nada menos do que ridículo. Tanto aparato para no fim das contas feitas terem apanhado há volta de 40 pessoas, quando posteriormente divulgaram que iriam desmantelar uma ENORME rede que se encontrava no deserto.

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A minha pergunta é: Quando é que o mundo se vai fartar das mentiras engendradas por este Alien do mal?
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A minha tolerância para com este senhor, está a atingir níveis assustadores, estou a começar a pensar em ignora-lo, não é o que ele me faz? Cá se fazem, cá se pagam, um dia destes nem o nome dele menciono neste meu cantinho. Já o desmascarei várias vezes, vocês já sabem que ele não presta. Para quê continuar a dar importância a este indivíduo...ocorre-me agora um pensamento. Este %$#&//%$%$ tem o mundo, a nossa sobrevivência como raça nas suas mãos. Como o posso ignorar?

Nota.

Já tanto foi dito sobre os Oscares.

Vi todos os filmes nomeados, só tenho a dizer:

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Se Philip Seymour Hoffman não tivesse ganho o Oscar para melhor actor, não seria uma injustiça, seria um escândalo! Não me venham com tretas. Fenomenal. Parabéns a um senhor Alien.

Sádicos do #$%$&%/!

Aqui vai uma pequena história sobre os Aliens que praticam o inglês e que têm uma mente muito sádica.

Diálogo:
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Amigo:Vá lá, larga o computador, vem sair, vamos conversar um pouco. Ouvir um bom som.
Alien: Não estou com muita vontade. A minha casa está tão quentinha.
Amigo: Deixa-te de merdas, queres ficar em casa para andares à procura de Blogs marados.
Alien: Tu é que és marado, tá a chover.
Amigo: No meu carro não chove...
Alinen: Olha a verdade é que estou um pouco indisposta...
Amigo: Mais uma razão, estou aí dentro de 10 minutos.
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Click!

Fomos dar uma volta pelo Bairro Alto. Tive de ir até à "Capela" dar um beijinho ao Pedro - dono - já não o via à séculos. Encontrei umas quantas aves raras, das quais fugi, e decidimos ir a um bar que não costumamos frequentar.
A dado momento a minha indisposição falou mais alto e dirigi-me para a casa-de-banho. Bem, não quero entrar em detalhes, mas não consegui controlar que o jantar fluísse todinho pelo orifício do meu traseiro. Quando estiquei a mão para o papel, dei com a maravilhosa mensagem de um Alien apreciador de Inglês. Consegui de uma forma nada subtil chamar um rapaz e pedir ajuda.
Arranquei o rolo de papel e dirigi-me para a mesa onde estava o meu amigo. Espetei-lhe o rolo no focinho e berrei: Eu não te disse que estava indisposta?
Ainda bem que ando sempre com a minha câmara digital ou vocês não iam acreditar na minha história.

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Será um virus?

Ultimamente está mensagem está constantemente a surgir no meu ecrã.

Não sei se será um vírus. Ou se o meu computador se fartou de mim e quer acabar a nossa relação. Se for a segunda hipótese vou ficar de rastos. Adoro este meu bicho. Alguém tem ideias? Será que o governo me quer travar, travar a minha luta para desmascarar os Aliens do Mal?

Aceito sugestões.

Não concordo. Já escrevi ao senhor Bill Gates.

Se a coisa continua neste caminho, qualquer dia também vamos precisar de um dicionário da Microsoft para perceber os nossos irmãos. Se calhar é essa a estratégia do senhor! Maldito podre de rico Alien.

"A escrita de Aliens"

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É de loucos.

Li este livro numa noite, e as gargalhadas ouviam-se no andar de cima. Fiquei a sabê-lo no dia seguinte quanto encontrei a minha vizinha do quinto andar. Enfim, quem me falou deste livro foi o meu caro Humor Negro, após eu ter escrito aqui um texto sobre a nova serie de Larry David ( parceiro de Jerry Seinfeld). Depois de ler o texto do Humor Negro, corri para a Bertrand para comprar o livro. Sempre a mesma coisa, não o tinham, tive de encomendar.
Quando finalmente chegou, larguei de imediato o que andava a ler.
“Cartas de um louco” é hilariante. O senhor Ted Nancy tem um hábito peculiar de escrever cartas para os mais variados sítios. Lojas, hotéis, casinos...longa lista. E as cartas são por demais ridículas, mas o mais ridículo é que lhe respondem num tom sério como se a carta que Ted escreveu fizesse sentido. Uma das minhas preferidas é quando Ted escreve para uma loja a comentar que o manequim que se encontra exposto na montra, lhe faz lembrar um querido amigo que já faleceu. Ted afirma que o manequim é idêntico ao seu amigo e, pergunta se existe uma forma de o comprar para oferecer à família que se encontra tão triste. Chorei a rir com esta carta.
Se andam em baixo. Então, comprem este livro. Foram quinze Euros muito bem gastos.

Já agora vão até este endereço do Humor negro:
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http://razao-tem-sempre-cliente.blogspot.com/2006_02_01_razao-tem-sempre-cliente_archive.html

Uma amizade que foi para o espaço!

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A minha amiga Sandra, teve o seu segundo filho. Já o devia ter ido ver há séculos. Apesar de gostar de crianças, os recém nascidos são um bocado aborrecidos, tem uma inércia contagiosa, e eu temia ficar contaminada. Tentei adiar o mais que pude, até ela me encostar à parede de um café e berrar: “Se não vais ver o Diogo podes esquecer o autógrafo que te prometi do Belmiro de Azevedo!”
Entrei em pânico. Ela jogou forte. O Ás foi lançado para a mesa e eu lancei-me para casa dela. Vi o bebé e disse-lhe que era a cara do pai – aquelas tretas que dizemos porque não há mais nada para dizer sobre um ser inerte -, toda contente foi fazer um chá. Fiquei a sós com o bebé, e resolvi tirar umas fotos. Não sei se o chateei ou o que raio lhe deu, a foto que aqui coloquei fala por mim, mas a dado momento descobri que a minha amiga Sandra é um Alien que anda a parir Alienzinhos. Dezanove anos de amizade. Tantos segredos partilhados. E agora isto. Sei que ao publicar esta foto e este texto nunca terei um autógrafo do Belmiro de Azevedo, mas em nome da verdade tinha de o fazer. Não consigo respirar, começo a achar que somos um país de Aliens. Vou perder a minha amiga em nome da verdade. Vêem como estou comprometida de verdade com esta causa?!

Assustador.

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Tinha consciência da eficácia do motor de procura Google, desconhecia que a empresa é gerida por Aliens. Basta olhar para esta imagem com olhos de ver. Como é que eles sabem tudo? Quais os meios que utilizam? Pois é, isto não é só brincadeira, eles andam mesmo por cá.

O regresso a um passado nebuloso.
Era um pequeno ser quando esta serie passou na RTP, mas sempre que via aquelas naves, aquelas vestimentas, ficava atónita. Absorta. Hoje, ao rever na SIC Radical um episódio - bem dito Alien que a comprou - apercebi-me logo no início de que, os fatos não eram assim tão espectaculares e de que os efeitos especiais eram uma treta – praticamente inexistentes -, mas, gostei tanto. A sério!, o argumento era bom, mesmo passados tantos anos. A meio do episódio dei por mim a adorar novamente aquela nave, aqueles personagens, os seus fatos e, aquela lua fora de órbita a vaguear pelo universo.
Fez-me bem à alma. Se calhar estou com saudades de casa.

Infante Santo?

Só se for de santa estupidez.
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O país que temos mede-se pela política de saúde com que nos deparamos. E nem os Hospitais particulares fogem à mediocridade desta nossa triste política de saúde.
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Hoje, tinha uma ressonância magnética para fazer, não a fiz. Porquê?
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Facto: Tinha de lá estar às 12:30, em jejum ( incluindo de água). Na hora marcada eu encontrava-me no departamento de exames do Hospital da Cuf, na fila, à espera que me atendessem.
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Facto suspeito: Por detrás do balcão encontravam-se 3 pessoas, só 1 estava a atender. Percebi então o motivo daquela longa fila. Não me perguntem o que as outras duas estavam a fazer, se calhar a jogar à batalha naval. Quem sabe?
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Facto estúpido: Tinha os meus papeis e toda a documentação necessária e a senhora do atendimento enviou os meus papeis para a misteriosa caverna de onde saiam e entravam médicos e assistentes.
Antes de mim, encontrava-se uma senhora com uma marcação para as 12:15. Subitamente, uma empregada com a mania que é dona do hospital, informou a senhora do atendimento de que não iam fazer o exame à senhora porque esta tinha chegado atrasada. Prontamente, esta, afirmou que às 12:15 se encontrava na longa fila. Pediram-lhe se podia esperar, a sua resposta foi: " É o que tenho estado a fazer desde que aqui cheguei." Mal eu sabia.
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Facto de extrema estupidez: Oiço, uma médica que assustaria o Freddy Kruger dizer: " Eu não faço este exame, o médico pediu uma ressonância magnética ao joelho e à cocha. Aqui neste papel da marcação (feita na semana passada por uma funcionária do hospital) só menciona a do joelho. Comunicaram-me o facto e eu, de uma forma calma, disse que não ia pagar por um erro do hospital. Acrescentei que era 1 da tarde, encontrava-me em jejum e não podia pagar por um erro que não era meu, já não dou conta dos meus quanto mais do dos outros, e a senhora Alien pediu-me para esperar. Quando regressou disse-me que eu podia fazer o exame, mas ela não conseguia QUANTIFICAR o tempo que eu teria de esperar.

A palhaçada tinha extrapolado os limites do razoável. Olhei para a senhora e disse-lhe que na minha profissão os meus clientes não pagam pelos meus erros e que os 350 Euros do meu exame iriam parar a outras mãos, nunca às daquele pretenso hospital. Em jejum, não tinha condições de esperar o tempo de castigo que aqueles Aliens pretendiam.

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Conclusão idiota: E isto tudo sabem porquê? Porque a médica que me ia fazer o exame queria ir almoçar e, tendo eu dois exames para fazer a senhora iria perder alguns minutos da hora de almoço. O mais ridículo disto tudo é que da parte da tarde é outro turno, outro médico a fazer os exames. O que me leva a crer que esta médica Alien devia ter planos escaldantes num qualquer motel e não via a hora de sair da CUF.

Acham isto normal? O que me ofere uma pequena alegria é o ter descoberto mais Aliens do mal e os poder divulgar aqui, para que vocês não passem pelo que eu passei. Não, não me agradeçam!

É possível?

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A pergunta é: o amor entre um jovem de 23 anos e uma mulher de 37 pode dar frutos?

Os meus ajudantes aqui no Alien's Corner, facultaram-me o filme.

Já sei a resposta para a minha pergunta, assim, como a do filme. O que me interessa verdadeiramente é saber a vossa opinião, independentemente de terem visto ou não o filme.

É um estudo de mercado que iniciei, para perceber quem são os Aliens que me visitam.

Match Point.

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Acabei de ver o último filme do Woody Allen.

Não sei bem porquê, mas tenho uma certa irritação a borbulhar dentro de mim.

Ok, percebi o conceito da sorte e infelizmente, até concordo com ele. Achei brilhante a metáfora pictórica do início do filme. A rede, a bola, que tanto pode cair de um lado da rede como do outro. Sim, gosto do Woody e acho este senhor brilhante.

No entanto, sinto uma irritação à flor da pele. Aqueles que ainda não viram o filme parem de ler AGORA, depois não se queixem à administração da Blogosfera de que vos estraguei o filme. Os que já o viram, ok, boa, continuem a ler, porque esta minha irritação não me deixa em paz. Apetece-me escrever um texto de 600 páginas sobre este filme.

A loira - Scarlett Johansson - não devia ter morrido. Sim, eu sei, sem a morte dela o filme não se consagrava. O que me irrita é que identifico-me com a loira. Não tenho porra de sorte nenhuma. Eu queria que ela vivesse por mim. Seria uma pequenina esperança que o Woody me daria, de que as nossas vidas - o seu percurso - não depende somente da sorte. No Blog do Citizenzuko, li isto : "Woody Allen desmascara-nos, expõe-nos e confronta-nos com a nossa própria natureza, arremessa-nos contra uma parede e obriga-nos a olhar para dentro de nós. E deixa a seguinte pergunta no ar: Em situações-limite, não seremos todos capazes de matar?"

Situações-limite? Por favor, o rapaz não se encontrava em nenhuma situação-limite, milhares de portugueses a encaram diariamente. Ele só tinha de optar por contar à mulher sobre a amante, ou ficar com a mulher e acabar com a amante mesmo correndo o risco de esta ir contar tudo à sua querida esposa. Era preciso matar-me? Desculpem, matar a amante? Em termos artisticos, claro que era, porque a imagem que define o final do filme não teria sido possível se ele não a tivesse morto. A imagem em que a aliança em vez de cair no rio cai no chão.

Em resposta ao texto do Citizenzuko: Esta não era uma situação limite. Uma situação limite, seria ter uma arma na mão e ver alguém a ameaçar com outra arma, alguém de quem amo. Uma situação limite é ter de matar para comer, ou qualquer coisa do tipo. A infidelidade não é uma situação limite para matar. Resumindo: o argumento é brilhante e a direcção também. Se gostei do filme. Não sei. Ainda estou com a tal irritação borbulhando dentro de mim. Não gosto de morrer. Perguntem-me daqui a uns dias.

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Os Aliens já constróem motos.
Orange County Choppers












A Teia Verde. Anda e bem. Onde está o depósito da gasolina?













A I-Robot moto. Criada para o Will Smith.

Os Aliens respnsáveis pela Orange County Choppers.

O da esquerda é o designer e quem constróem as motos, auxiliado pelos outros mecânicos. O da direita é o pai, o dono de tudo e, que adora berrar com o filho 30 minutos por dia, retirando-se depois para o escritório onde nada faz.

O "People&Arts" decidiu acompanhar estes Aliens. Todos os Domingos por volta das 21:00.

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Adoro observar o processo todo. Desde o pedido do cliente, até ao produto final.

Este programa viciou-me. Sim, adoro motosl. Sim!, quero uma criada por estes Aliens... um dia.

Para perceberem melhor do que falo, nada mais simples do que ir até ao site:

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http://www.orangecountychoppers.com/

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Eles andam por todo o lado!

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Um pensamento.

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"We live in an age when pizza gets to your home before the police."

Jeff Marder

Aceito sugestões.

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A minha pergunta é: porque motivo a bola de berlinde, que dá pelo nome de Mário Soares, se recusou - ontem - a cumprimentar o nosso actual presidente.

Será que é um daqueles sujeitos que tem pavor de apanhar germes? ou, temia que ao cumprimentar Cavaco Silva, o aperto de mão o levasse directamente para o hospital com um dedo fracturado? Talvez, não sei, receasse esse contacto íntimo. Nunca é tarde para se sair do armário, é no entanto complicado. Como explicar à Maria Barroso?

Não entendo. Será porque pensa que é ele o presidente da república? O senhor já tem uma idade avançada, pode perfeitamente andar baralhado. Teria algum encontro secreto da maçonaria e encontrava-se atrasado?

Estou às escuras. Aceito as vossas sugestões.

Atenção!

Como já sabemos, as estações de televisão gostam de nos chatear, das mais diversas formas.
Este texto é para vos relembrar que o cana 2 está a exibir uma serie protagonizada por um dos guionista da série de culto “Seinfeld”. Sem mais, tenho de vos avisar de que o canal 2 decidiu - vá se lá saber porquê - mudar das segundas para as sextas este programa. Apanhei um susto quando não a vi na segunda-feira passada, pensei logo: Porra mais um prazer que o Estado me negou. Errei, hoje, no canal 2 podemos rir a bom rir com o senhor Larry.

Às sextas. 00:00. A não perder.

Nota: serie criada por Aliens para Aliens

Piadas resusadas pela Reader's Digest

O que se comenta quando há maré baixa e uma imensidão de peixes se mutiplica na areia batendo as suas barbatanas insistentemente, enquanto a população os apanha para o jantar?

Resposta: Jesus continua a fazer das suas!

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- A Escrita de Aliens -
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Jonathan Coe
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Depois de criada a rubrica "Piadas recusadas pela Reader's Digest" decidi que esta era a altura para criar uma bem fresquinha a que vou dar o nome de: "A escrita de Aliens".

Neste espaço pretendo divulgar aqueles autores e livros que merecem ser lidos ainda nesta vida. Vou falar dos clássicos e dos contemporâneos. De livros que li e não esqueci. Aqueles que lê-mos e no dia seguinte já nem sabemos do que tratavam, esses aqui não entram. Porta fechada.

A minha primeira escolha tinha de ser Jonathan Coe, um autor por demais dotado. Dos seus livros escolhi o que mais me marcou: "A casa do sono", publicado pela "ASA".

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Jonathan Coe nasceu em 1961, em Birmingham. É autor de cinco romances, quatro dos quais estão já publicados em Portugal : Os Anões da Morte, Que Grande Banquete! (galardoado com o Prémio John Llewellyn Rhys), A Casa do Sono (vencedor do Writers’ Guild Best Fiction Award, do prémio Médicis Etranger e do I Prémio Europeu de Jovens Leitores) e o O Rotters’ Club, (prémio Bollinger Everyman Wodehouse para o mais original romance cómico).

É sem duvida um escritor que não consegue passar despercebido.

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Quanto ao livro que recomendo: "A casa do sono", é uma história desconcertante. Temos uma personagem que sofre de narcolepsia, não distinguindo muitas vezes o que é sonho e o que é realidade. Certas cenas protagonizadas por esta personagem são hilariantes, outras tristes.

Encontramos também o pretencioso crítico de cinema que dorme pelo menos catorze horas por dia mas que nunca se recorda do que sonhou.

E o que liga todos os personagens; uma história de amor comovente. Onde os limites do amor são testados.

Até onde ias para conquistar a pessoa que amas? Neste livro uma das personagens vai bem longe.

Sem querer revelar muito, - odeio quando me dão dicas sobre livros, ou opiniões antes de o ler. -posso acrescentar que vão ficar agarrados a esta história como lapas a uma rocha.

Jonathan Coe continua a estar no TOP 10 dos meus autores de eleição. Tenho a certeza que após a leitura deste livro, passará a estar na vossa.

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Uma última coisa, o livro não tem "bonecos", no caso de alguém pensar que estou a recomendar um livro com quadradinhos cheios de cor.

Descobri o Fox Mulder da medicina.

É médico. Recusa usar bata. Não faz a barba. Calça Nike. Bebe muito café.
“House”. É uma daquelas series que vale a pena. Claro que a TVI tendo consciência disto colocou-a num magnífico horário; às 24:30, mais a tombar para a 1 da manhã.
Do que se trata a “House”? Bem, é uma espécie de “Ficheiros Secretos” mas passado num clínica. O personagem principal, o Dr. House, é arrogante, irritante, convencido, sádico, mas consegue resolver as doenças mais misteriosas que aparecem lá por casa. Os seus assistentes até têm ordem para revistar a casa do suspeito; correcção: do doente. De forma a encontrar provas que possam ajudar o Dr. House a resolver o mistério e salvar o doente. Tal como o Fox mulder, o Dr. House anda sempre à procura da verdade.
Nunca me passou pela cabeça que se possa morrer devido a umas calças de ganga que após terem sido compradas, não foram lavadas. Ao Dr. House passou. Mais não digo. Julguem por vocês.
O Dr. House vai a sua casa às quintas, por volta das 24:30.

Nota: serie para Aliens.

O melhor dos Oscares 2006.
O pato de 2001.

Sim, fiquei contente com a vitória do "Crash" para melhor filme.
Ri a bom rir com o senhor John Stewart, quando se referiu à ausência da Bjork nesta edição dos Oscares.
Aqui fica:
"Stewart apologizes for singer Bjork not showing up this year because she was trying on her Oscar dress and Dick Cheney shot her."
Há quem goste de viver no fio da navalha. A Bjork não esconde a sua verdadeira identidade. Alien, of course my dears!

A noite mais perigosa do ano.

É hoje. Já começou. Bem, não propriamente, neste momento, as "estrelas" deslizam sobre a passadeira vermelha. Algumas - as femininas - não deslizam, tentam andar, parecem aquelas criancinhas quando estão a dar os primeiros passos e tem um ar um tanto parvo, isto deve-se ao facto dos tão apertados vestidos que exibem. Imagino que sentar também não vai ser tarefa fácil.

É uma noite interessante e irritante, especialmente para os amantes do cinema como é o meu caso. Interessante porque tem sempre pequenas surpresas agendadas. Irritante porque quando vejo um Oscar ir parar às mãos erradas, fico por demais irada. Mas é uma noite também perigosa. Porquê? Ora, porquê? Ok, vamos lá a isso:

Durante as próximas quatro horas a América pára. Stop. Pára mesmo. Outros países juntam-se à festa, esquecem tudo e ficam a assistir da sua janelinha ao glamour, à excitação, a ver os seus actores/actrizes preferidos , a ver se algum tropeça e cai, enfim, ficam colados ao televisor. Nos próximos dias, esta noite será comentada, analisada, dissecada até à exaustão, até não podermos mais. Hoje a América e os seus parceiros têm um gigante sinal de stop para glorificar esta noite. Isto é só para vocês, mas tenho dois perigos em mente. O mais óbvio: estamos vulneráveis em relação aos terroristas. Enquanto o mundo está ansioso por saber se o Brokedown Mountain vai ganhar para melhor filme. Os terroristas podem estar ansiosos por saber se uma bomba terá impacto na estátua da liberdade, visto que o Kodak Theathre está muito bem vigiado pela segurança que já anda a ser montada à meses. Pensem, mandar pelos ares a estátua da liberdade, seria uma maneira de dizer à America para deixar os outros povos serem livres.

O meu outro medo, deste tenho terror mesmo. O senhor Bush. Está provado que ele tem uma deficiência de concentração. É tipo os peixes, com a memória. Ora, ele não vai ficar quatro horas concentrado nos Oscares, porque simplesmente não é capaz e, temo que enquanto o seu cérebro ande a vaguear, ele invente qualquer coisa nova para piorar a situação em que o nosso planeta já se encontra. Não sei, mas inspirado por um qualquer comovente discurso, pode decidir que atacar o Irão não é má ideia. Ou insultar a China. Ou até mesmo provocar a Russia, só porque o não faz há uns tempos.

Acreditem é uma noite perigosa, noite para os Aliens do mal.

Já agora as minhas previsões:

Actor principal: Philip Seymour Hoffman

Actor secundário: George clooney

Actriz principal : Reese Witherspoon

Actriz secundária:Catherine Keener

Realizador: Bennett Miller

Melhor filme: Capote

Vamos lá a ver se a noite me surpreende e eu acerto. Só espero não ter dado ideias aos terroristas.

Por agora é tudo, não sendo nada original, termino com: "Good-night and Good-luck"

Sim. Estamos a afundar. Malditos Aliens.

Um filme para Aliens.

Não. Este não é definitivamente um filme para morcegos. É um filme produzido por Aliens para Aliens. Desculpem lá, não estar a falar de um nomeado para os óscares, é só do que se fala agora, mas não me apetece. Este filme merecia estar nomeado para todas as categorias, até para o da "senhora das limpezas do set".

O argumento é brilhante. Escrito por um senhor que dá pelo nome de Steve Conrad. A escrever assim, só pode ser um Alien muito talentoso.

A realização ficou nas mãos, nos olhos, na cabeça, de Gore Verbinski. Não se deixem intimidar pelo nome do senhor; é outro Alien com imenso talento.

Quanto ao Nicolas Cage, admito que não é um dos meus actores de eleição, mas, neste filme ele esbanja talento.

Como já devem ter reparado a palavra "Talento" foi mencionada sem restrições da minha parte. E porquê? Porque nesta altura em que tanto se fala dos óscares, eu dei de caras com um filme que me tocou fundo. Muito mais do que qualquer um dos candidatos à estatueta dourada.

É difícil resumir, falar deste filme. Não o quero minimizar ao fazê-lo. Para mim, a lição que retirei é de que nem sempre a vida é fácil - esta já sabia - mas que o mais importante é sabermos lidar com o que ela nos atira para cima. E aceitar que somos humanos, erramos, mas também temos a força necessária para transformar o mau em algo com que possamos viver bem.

É a busca constante pelo que é correcto, o dilema das escolhas, as relações com os que nos são próximos e, o largar do egoísmo a que tanto nos agarramos.

Mais não digo. É um filme para ver. Desculpem, digo só mais uma coisa: Michael Caine é soberbo neste filme.

Ao Alien Steve Conrad digo: porra!, invejo o teu talento com as palavras. Aos restantes Aliens deste filme: Obrigada.

Ainda a martelar no tabaco.

Como os tempos mudaram.

Há uns anos, o homem mais poderoso do planeta era viciado em nicotina.

Hoje em dia, o Bushie ( é como o tratam os amigos) é viciado em pólvora.

A diferença - ironizando; mínima. - é que o primeiro só atacava os próprios pulmões.

Qual destes dois vícios vai acabar comigo primeiro? Temo que seja o segundo. Maldito Alien.

No seguimento do texto sobre a Tabaqueira.

Ó miguel, eles andam de olhos fechados. Ajuda! Rápido.
Cliquem aqui para ler o "cerco" do Miguel.

Industria Tabaqueira.

Aliens ricos.

Este texto vai ser curto e grosso. Este país está a descambar. Já vai pela ribanceira abaixo e ninguém abre os olhos.

Esta história do politicamente correcto para os não fumadores, está a ter contornos extremamente hipócritas. Eu fumo. Eu fumo e depois? Depois, o governo ganha com isso, mas, proibe-me de o fazer, cada vez em mais locais. Qualquer dia tenho de fumar às escondidas da policia. Isto tem lógica? Terá isto lógica quando dei de caras com um Blog de um velhote de 95 anos de idade que me falou das salas de chuto que o governo vai criar.

Vale tudo, desde que os fumadores não deixem de fumar. Aí lá se vão os milhões. Qualquer dia, não haverá problema em chutar enquanto se almoça num restaurante, mas fumar?, não!